tag:blogger.com,1999:blog-59476878348206680042012-02-16T08:49:30.649-03:00Si lees esto, debo decirte que no eres único y especial, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón...Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comBlogger311100tag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-54224335191872645752012-01-08T02:30:00.002-03:002012-01-08T02:32:55.760-03:00Escribir.... escribir everywhere!!!!<div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span >PostMortem# Pastelero a tus pasteles...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-5422433519187264575?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-18216466589358773772009-12-14T16:54:00.003-03:002009-12-14T17:04:23.808-03:00Hoy culmina TODO...<br />años... de experiencia... aunque aun me siento un novato...<br />me siento bien...<br /><br />quizas deje todo... quizas escape...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=0V7WItOr4O8"><span style="color:#ff0000;">http://www.youtube.com/watch?v=0V7WItOr4O8</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-1821646658935877377?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-74299379187723254962009-12-11T16:21:00.002-03:002009-12-11T16:31:44.103-03:00<span style="color:#33ff33;">Más que dinero, </span><br /><span style="color:#33ff33;">justicia</span><br /><span style="color:#33ff33;">amor</span><br /><span style="color:#33ff33;">fama... denme la verdad...</span><br /><span style="color:#33ff33;">porque sin élla, no hay nada...</span><br /><br /><em><strong>David Thoreau</strong></em><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>PostMortem# Tyler Durden... nos vemos en nuestra otra vida...</em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-7429937918772325496?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-9804785368129201442009-08-22T09:54:00.002-04:002009-08-22T10:22:07.481-04:00Nunca pense que seria un buen madrugador...<br />levantarme siempre a las 630 AM, me ha echo un verdadero anticristo de mis amigos y personas queridas...<br /><br />Creo que en realidad, no lo culpare mayoritariamente por el tiempo casi asfixiante que tengo, ni por las malditas labores EXTRAS que siempre... debo tratar de salvar... sin algun "gracias" o alguna sonrisa de agradecimiento... jajajaj...<br /><br />Lo culpare mas que nada... a mi... a la busqueda infructuosa de mi calma... de mi tranquilidad...<br /><br />que es la calma?... Para mi es simplemente no pensar mas en el futuro...<br /><br />Dejar caer los DADOS... ver mi numero... y caminar ese misterioso camino del azar y el CAOS<br />no es muy cientifico ni precavido... pero por lo menos me dara ese sabor que tanto he buscado...<br />en realidad, el CAOS es el condimento perfecto que siempre busco... mi anarcoprimitivismo me delata...<br /><br />Esto sucedera cuando recupere al fin mi libertad...<br /><br />me siento extraño... calmado... quieto...<br />pienso en el dia de hoy... esta nublado... a punto de llover... mis gatos duermen...<br /><br />veo por mi ventanas algunas microscopicas gotas...<br /><br />creo que me levantare a tocarlas...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Cooming Soon 0+2+0+9+0+9 = 2+0 = 2!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-980478536812920144?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-49368215460427886892008-12-31T21:01:00.003-03:002008-12-31T21:06:18.849-03:00Al fin...<br /><br />una gran patada en el trasero y una correspondiente sobada...<br />tampoco fue tan malo... pero bondadoso no...<br /><br />recuerdenme... olvidenme...<br /><br />Adios...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Evolución... maldita evolución...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-4936821546042788689?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-85454058753532398632008-10-25T22:47:00.005-03:002008-10-25T23:28:47.570-03:00A veces me siento en una esquina de mi patio, prendo un cigarro y pienso si realmente estoy con el vaso a medio llenar o a medio vaciar... nose si es entendible esa descripcion... pero si de que algo estoy seguro al 100% es que me falta algo... no lo se con certeza, ni pienso recalentar mi procesador pentium del año de la corneta como para averiguarlo...<br /><br />mmm... si, aunque ustedes no lo crean soy un quejumbroso... pero tengo mis razones, mis malditas razones como para decir... hasta cuando!!!... y las miles de preguntan que rodean mi aura, ya desgastada de tantas decepciones... el solo hecho de sentirse confiado.... nuevamente me aterra y me hace imposible asesinar a mis fantasmas... jajajaja... creo que soy el señor MALA CUEVA...<br /><br />estoy cansado de tener esos karmas maleficos... el de esperar algun pinchazo como diciendo "hey me acuerod de ti!".... se volvio un cuento...<br /><br />Creo que tambien me canse de hacer pinchazos fantasmas sin tener ninguna respuesta aparente...<br />vaya mundo!... me surge la idea de en un acto simbolico, destrozar mi celular, el cual odio con todo mi ser... jajajaja...<br /><br />la simple naturaleza de los seres humanos me aterra... mis grises gritos de ayuda son un simple bostezo nada mas... solo escucho que se aman a si mismos... ufff.<br />Me siento estafado por la bondad humana... por la amistad... por el todo... creo que mis unicas evidencias se basan en mis experiencias escalofriantes... si lo reconosoco, es un año MALO emocionalemente hablando... igual pienso que el proximo año hablare sobre los pajaritos y las estrellas...jajajaja...<br /><br />Naci hace 27 años y he vivido poco...<br /><br />Cuando despierto, pienso que ya todo acabara... pero recuerdo esa teoria escrita con anterioridad... siento que todo se inflama y necesito un abrazo...<br />Si... es una estafa y no puedo hacer nada... IMPOTENCIA... SILENCIO...<br />Tengo la seguridad... que sere LIBRE unicamente cuando NO TENGA NADA...<br />y decidire mis acciones...<br /><br />la vida sigue,me dijo alguien... yo resumo este año con el titulo de esta columna...<br /><br />Buenas noches... y<br />ojala no sea un solo grito en el vacio...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Tu sabes que tienes la razón...tu conoces tus derechos... dolor...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-8545405875353239863?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-11829208770214543612008-09-20T13:08:00.003-04:002008-09-20T14:39:32.040-04:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_YtoxuXMsUZk/SNVC7IUl6vI/AAAAAAAAAEQ/r2yJc-1xiYQ/s1600-h/bisiesto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248174524383750898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_YtoxuXMsUZk/SNVC7IUl6vI/AAAAAAAAAEQ/r2yJc-1xiYQ/s320/bisiesto.jpg" border="0" /></a>Pense que por efectos ciberdegradables, este blog habia desaparecido de este perro mondo...<br /><div>en fin, tal como la mala hierba... aun vive entre nosotros...</div><div>"NOSOTROS" dije?... desde cuando he considerado involucrar a la humanidad en mi burbuja de plastico?... </div><div>En realidad VARIOS cambios alrededor de mi sistema, han afectado un tanto esa dosis de sentimientos cuasi humanos que he logrado apreder por imitacion.</div><div>Quizas sea cierta esa teoría que formule hace cientos de dias...</div><div> </div><div>los años prebisiestos - bisisestos - probiesistos:</div><div> </div><div>y todo comienza dede mi infancia.. digamos de mi formacion escolar básica... desde esa epoca deporable en la cual estuve inserto desde 5º básico hasta 8º básico, en un lejana galaxia, en un establecimiento llamado "Instituto Andres Bello"...</div><br /><div>Ingrese tal cual fuese un REO... en el año 1991(prebisiesto)...algo nuevo e inquitante... nervioso y autista al grado máximo, ademas mi nivel de alumno estrella bajo al nivel de mediocre... un año de CAMBIOS.</div><div>año 1992(bisiesto)...ya aconstumbrado a esa maldita rutina de las clases en la tarde, tuve la maldita equivocacion de enamorarme de mi compañera de banco... la cual poco y nada me "cotizaba"... mi primera leccion en ese ambito cambiante (debo reconocer que aun no ha sido prendida al 100%)... si una epoca de dudas e incertidumbres... un año del PORQUE A MI?.</div><div>año 1993 (probisiesto) al parecer uno de mis "mejores" años en ese lejano e incomodo lugar... nose que relamente pasaba... si era un iman de "buena suerte", pero todo lo que pensaba, resultaba... de pasar a mediocre... fui uno de los mejores alumnos. Me sentia seguro y bueno, tmabien me senia un poco observado por algunas feminas "embobadas" que NUNCA pense que sabian mi nombre... un adorable año... un año del NO LO PUEDO CREER!!!</div><br /><div></div><div>Avanzamos en el tiempo... en mi recordada epoca liceana... la cual ingrese en el año 1995 (prebisiesto)... ya asimilado a mis ituna de àsar desapercibido en mi otro establecimiento... este año fue de GRANDES cambios... de pasar a ser un gordinflon en vias de morbidad... me converti en un delgado mocoso... tenia compañeros tan tan tan... HUASOS... con constumbres que solo escuchaba decir a mi abuelo. Conoci la verdadera amistad, el famoso PRIMER amor (esos que duelen... jajajaja)... un año de CAMBIOS</div><div>1996(bisisesto) uno de mis mas confundidos años en esa epoca... baje mi promedio de notas... me sedujo la rebeldia y el hit de "no estar ni ahi"... verguenza, miedo al ridiculo...mis primeros indicios de DEPRESION... un año de ME SIENTO MAL...</div><div>1997(probisiesto) la MEJOR epoca de secundaria... fui el mejor y todo resultaba a flor de piel... fue algo maravilloso... todo se confabulo para que yo fuese "regaloneado" por el maldito universo, me presentaron a ese "amor platonico", solo el hecho de ser tan, tan colorado como un tomate cuando trataba de hablar (tartamudeaba...uffff), nunca permtio nada mas "jugado"... me sentia..."bien"... un año de EL CIELO ES AZUL...</div><br /><div></div><br /><div>Avanzamos un poco... en el año 1999(presbisiesto) mi primer ingreso a la universidad... UTAL!!!!... vaya nombre... para los que alguna vez han ingresado por primera vez a una U...resumo en una simplonas frases... nadie es especial...</div><div>fue brusco... nunca pense que en mi vida iba a tener tantos rojos... fue como en el año 1991... no conocia a nadie... era un pantano, añoraba mis compañeros... un año de MISERABLES CAMBIOS</div><div>2000(bisisesto)... domesticado por esa rutina de andar apurado todo el dia... ese año fue bien especial... ya que por unas cuantas milesimas... mi futuro planificado desde 1º año medio hasta 4º año medio se fue a la punta del cerro... el mayor INCIDENTE de mi vida, equivalente a un desastre nucelar... un año de DIOS MURIO...</div><div>2001(probisiesto) una año de relajamiento.. de no sentirme tan culpable y de filosofear con mis amigos mas queridos ("las cosas pasan por algo")... nunca podre agradecerles con todas las riquezas del mundo, lo que hicieron por mi... de pasar por un laberitno e tinieblas... pase a sentirme un poco mas humano, pero herido... y con ciatries que me afectaran por el trnascurso de mi vida... ingrese a un PRE... me sentia un pez gordo dentro de una taza de agua... el todopoderoso, el mas interesante... el maldito señor enigma... un gran año... como esas cepas de vino de reserva...mmm... un año de AUN RESPIRO!</div><div> </div><div>Avansamos ya en el año 2003 (prebisiesto) estaba inserto en un nuevo mundo... estaba involucrado en el sistema...algunas experiencias fuertes sucedieron ese año anterior, por lo que el concoer gente nueva cambio un poco mi rutina solotaria... es eño tambien conoci a una persona muy importante... una año de NUEVOS RECAUCHAJES.</div><div>ya en el año 2004(bisiesto) comenze el año con las peroes noticias que se le puede dar a un sujeto... "sera mejor que terminemos" jajajajaja... era un 2 de enero y esa patada de kunfu aun la recuerdo...</div><div>estaba estudiando aun... mmm en vez de cambios rotundos, fue un año de miserables angustias y penas... croe que relamente me senti un DEPRESOIDE... relamente no sabia lo que sucedia, solo atinaba a sentirme una especie de fantasma... queria escapar... conoci a gente nueva en ese intertanto... conoci muchas otras cosas... pero esa angunstia sofocante que corroe tal cual fuese un acido de bateria... no lo recomiendo... uno de los PEORES años de mi vida... puaj... un año de NO EXISTO.</div><div>2005(probisiesto) un tremendo año... por fin me decidi a hacer lo que mas me complementaba, la enseñanza... grnades y gratificadores cambios tanto familiar como social.. un año donde mi mayor cambio fue sentirme feliz... asi de simple... todo resultaba... mucho exito en todo... podia elegir, elegir, elegir y elegir... era un niño regodion en una tienda de dulces... vaya año... atrapado pero con un buen cebo... una año de NO PIDO NADA MAS...</div><br /><div></div><div>ya en la actualidad...</div><br /><div></div><div>2007(prebisiesto)</div><div>2008(bisiesto)</div><div>2009(probisiesto)</div><div> </div><div>creo que siguiendo esa conjetura... y asimilando datos, varianzas, incertezas e involucrando el principio de inertidumbre...</div><div>Cuanticamente hablando TODO se repite... por lo menos los mismos sentimientos...</div><br /><div></div><div>en fin... en otra ocasion, hablare de los años 2007 y 2008, ya que al parecer algunos agudos e invisbles lectores se interesarian saber si pertencen a la historia de este fantasmagorico ciudadano...</div><div> </div><div>Creo que es una manera de empezar a rellenar mi blog... abandonado... herido... moribundo... pero aun... como esa maleza que invade mi jardin... respirando...</div><div> </div><div>Saludos a los que leen este sitio... y una abrazo para los que valgan la pena...</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">PostMortem# 23 horas 5 minutos 6 segundos</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-1182920877021454361?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-5964640665212749122008-03-13T15:36:00.011-03:002008-03-14T12:51:55.029-03:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R9mMUHdUChI/AAAAAAAAAEI/tIXeLNm98FY/s1600-h/failed,_please_die.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5177323523866364434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R9mMUHdUChI/AAAAAAAAAEI/tIXeLNm98FY/s320/failed,_please_die.jpg" border="0" /></a> Han tenido de casualidad algunos de esos "dias de mierda" que mas parecen maldiciones faraonicas, dignas de una pelicula Z?... pues este dia de mierda... se ha multiplicado por 7 (un numero perfeco)... y se ha vuelto una virulenta "semana cagona"...<br />Bueno, les contare que todo comenzo el lunes... si, el lunes, mi primer dia de clases en mi universidad de carton... nose porque ese apelativo de "super dia", si lo primero que vemos son caras jovenes, inseguras, temerosas y curiosas... y con muchas espinillas al borde del colapso...<br />esa nueva masa de jovenes que se matriculan en carreras sacadas en cajas de cereales...<br />Bueno, para variar, mis calculos fallaron en la llegada a mi primra clase del año... la locomocion y la larga caminata que tomo desde la 1 pte con dos sur...sumado esto con el sabor de un cigarrillo... vaya, eso de subir escaleras, me dejo sudoroso... tuve la ocurrencia de llevar camisa... por ende, ese mar de sudor en la zona sobaqueal... produjo mi ira hacia la compañia del desodorante "Antitraspirante" que compre!!!... que estafa!!!... que ingenuo fui!!!...<br />El corazon lo tenia al borde de mi oreja... ya eran las 1630, cuando entro a mi aula... me asombre de ver tantos engendros de todas las razas, credos y niveles estudiantiles reunidos en ese curso... Acaso era una reunion de noche de brujas?... o era una simple joda?...<br />no lo se... solo recibi el reto de mi octogenario profesor, por mi llegada tarde a su catedra...<br />Recibi ademas en ese dia a un visitante... un pensionista que tuvo ciertos altercados con su arrendataria... debido a sus altos consumos de cerveza y tabaco... ojala sea tabaco...<br />lo aloje en mi antro in-social...por supuesto borre mis evidencias sobre el familiar numero 23... o pensaria que estaria loco, loco...<br /><br />El martes fue un dia mas bien amarillo... me levante un poco tarde, ya que la noche anterior ingeri unas cervezas "verdes" y nos cigarros de "suerte"... nada del otro mundo...<br />de no ser, porque pise las gracias de mi perro en el jardin y no me percate el olor a podrido en la micro, hubiese sido un dia normal... claro que me tuve que limpar!!!.. pero en las glamorosas alfombras de mi universidad... deje ese rojo intenso a un verde musgoso... en esa sala dondo reconocidas figuras han hablado y dejado su supuesta huella... ahora es un salon de matriculas... quizas si se habran percatado del olor... el olor a las fecas del "choco"... jajajajaja...<br /><br />Creo que el pic de la mala cueva... de esta semana fue el miercoles... nada mejor que empezar el dia con unos piedrazos en mi cabeza... mi pensionista estaba afuera a las 7:50, esperando que le abriera la puerta... de verdad lo bautize como "caballo cojo"... debido a su apellido ilustre "cabello" y porque tiene una levera cojera cuando camina... le digo esas explicaciones mas cordiales, en vez de decirle que ese apodo aca en talca se le dan a otro tipo de genero sexual... jajaja...ustedes entienden!!!...jajajajaja.<br />bueno, ya eran como las 11:30, cuando fui al centor a ver mi supuesto recorrido en auto... ya que el jueves (hoy) debia rendir los examenes de conduccion... mientras paseaba, veia a la aquella masa de jovenes borregos universitarios, pidiendo dinero a los apurados talquinos... yo ya estuve en esa y de verdad... no hay nada peor que limosnear... aproveche de dejar unas monedas en esas sucias y olorosas jovenes mechonas, cuando luego de terminar mi recorrido, tomo mi fiel micro "cuatro", la cual me dejo en casa... olvide eso si ir a recargar mi celular... por lo que me encamine hacia el sencillito que esta cerca...<br />quizas paresca extraño...<br />pero nose porque mierda tuve que pasar justo en una plaza que esta frente a mi casa...<br /><br />y estaban ellos... ahi a todo el sol, jadeando... lleno de hormigas... y pulgas...<br />de verdad... me detuve... nunca antes habia sentido "compasión" por algun ser vivo...<br />no pude irme... no pude dejarlos ahi tirados...<br />No pude ser como la mayoria de la gente... que siente "pena" por estos seres, digan casi lloriqueando: "uyyy pobrecito... se va a morir aqui"... y se largan... asi simplemente...<br />yo, antes era de ese pensamiento... ahora nose que diablos me sucedio...<br />si soy la encarnacion del mal!!!!<br />soy el hijo maldito de dios!!!<br />soy el enemigo de JEBUS!!!.<br /><br />De verdad...pobres gatos...<br />agarre una caja de zapatos y los guarde ahi... eran tres... los tres gatos mas inmundos de la historia y me los llevaba a mi casa...<br />los limpie, le di un poco de leche y los subi al entretecho de mi antro... ahi los vi en un rato mas...durmiendo como si fuese en el mejor hotel de sus vidas... acurrucados y quizas en que mierda pensando...<br />malditos gatos....jajajaja... tuvieron ese golpe de suerte... y yo tambien al encontrarlos...<br /><br />Luego de eso, fui a la universidad, para hacer unos tramites engorrosos, de los cuales...por desgracia me hicieron la MEDIA TAPA... asi de simple...<br />volvia hacia mi casa... me disponia a beber un sorbo de una lata de coca-cola ultra hiper helada... cuando siento un telefonazo...<br />y por desgracia malas noticias... un velorio... vi lagrimas sobrecogedores de personas que pense que eran unos cocodrilos...<br />por fin vi humanidad en sus ojos...<br />vaya vida de mierda... cuando mueren inesperadamente...<br /><em><span style="color:#33ff33;"></span></em><br /><em><span style="color:#33ff33;">-y... asi es la cosa...</span></em><br /><em><span style="color:#33ff33;">-asi no es na la cosa, y te bajai nomas...</span></em><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#cccccc;">A todo esto, no me habia dado cuenta que el tiempo paso tan rápido y el jueves tenia que dar mi examen de conduccion... lo mas atroz era la hora... a las 830, una buena hora para morir.</span><br />No supe como dormi... si saboree el ruido malefico del despertador...<br />Ahora o nunca... me dije... "si fallo en este examen teorico, me volvere un ciclista para siempre"... esa era mi pensamiento mañanero...<br /><br />Cuando me llamaron y luego de tensos 15 minutos en responder... y ver las letras verdes titilando como un verdadero casino las vegas, las simple palabra: "APROBADO", senti ese alivio que todos tenemos disfrutamos... esa sensacion de satisfaccion., que imposible de comprar... bueno quizas Bill Gates o Sebastian piñera tienen esos productos para la gente contemporanea.<br />Espere los otros examenes... el psicometrico y el médico (óptico)... algunos incidentes hubieron, con una señora mal genio...jajajaja... pero todo se soluciono cuando le dije "srta"...<br />a todo esto, en esa espera...mande un mensaje y un llamado a Fernanda, ya que si no fuese por ella.. creo que seria el tipico weonifero emplumado con los brazos cruzados pensando... "y porque no saco licencia?"... vaya la importancia de esta mujer... cambio mi rumbo predestinado...<br />En fin, llegaba la prueba de fuego... y mi padre aun no llegaba con el auto... para variar, llego justo a la hora y el instructor ahi justo llego para citarme... con ese corte militar estilo boxeador ochentero...<br />en fin, este mastodonte se subio al troncomovil... y creo que su aura maldijo mi conduccion...con un tono casi militar... parecia una verdadera garrapata... invoque muchos errores y claro, los malditos peatones me jugaron algunas malas pasadas...<br />"poca seguridad en el volante, socio"...jajaja, palabras de un profesional...<br />shissss...<br />de lo dulce pase a lo agraz... paffff... una bofetada, diciendome "bienvenida realidad"...<br /><br />Semana que aun no termina... dias extraños, sacados de alguna pelicula de Ed Wodd...<br />ahora me imagino que estos gatos "rescatados del sol"...mueran... repentinamente o se los coma alguna especie de roedor subesarrollado, parecido al chupacabras...<br />ahi si que seria una muy bonita semana...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Me falto el timbre en la frente: REPROBADO</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-596464066521274912?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-26788144720499292632008-03-05T13:16:00.005-03:002008-03-05T13:27:50.466-03:00<div align="center"><a href="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R87HmhG9bmI/AAAAAAAAAD8/teJ-_v-YVKU/s1600-h/wcpoem.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174292486431796834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R87HmhG9bmI/AAAAAAAAAD8/teJ-_v-YVKU/s320/wcpoem.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">W.C.</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">POEM</span></strong></div><div align="center"></div><div align="center">Dios murió </div><div align="center">Nietzsche murió </div><div align="center">&amp; yo no me siento</div><div align="center">nada de bien </div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">Nicanor Parra</span></em></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="left"><span style="color:#ff0000;"></span> </div><div align="left"><span style="color:#ff0000;"></span> </div><div align="left"><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Los números me siguen... aún...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-2678814472049929263?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-92132163366036631572008-02-16T13:59:00.009-03:002008-02-16T19:29:11.135-03:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R7cbWKFKyGI/AAAAAAAAAD0/lT4_uVoCeHQ/s1600-h/camisahonor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167629164908038242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R7cbWKFKyGI/AAAAAAAAAD0/lT4_uVoCeHQ/s320/camisahonor.jpg" border="0" /></a> Hace centurias, la palabra honor representaba para los hombres, su más alta cualidad moral, que le inducía a cumplir deberes a cualquier costo. Nuestros antepasados, por el efecto machista introdujeron este significado a las mujeres en un sentido de honestidad y recato, y cuando ellas faltaban a ese “recato” sus recios hombres se batían a duelo con el simple hecho de limpiar su honor, puesto que para ellos el honor era una camisa blanca e inmaculado, con olor a un detergente de categoría aristocrática, que bajo ninguna circunstancia se podía manchar o arrugar, ya que era una representación de su propia conciencia, aunque lamentablemente el hombre mas honorable era aquel que era descamisado.<br /><br />Hoy en día, podemos decir que tenemos buenos blanqueadores de conciencias dispuestos a quitar grasas y mugres. Citando al escritor Esteban Padrós de Palacios: “El honor ya no existe. Es el retumbo lejano y huero del Romanticismo. Un término un poco cursi que casi infama a quien lo invoca”. Tal ves porque se comenta que el honor es el capital del alma y por desgracia de los humanistas, ya no queda una pizca de alma.<br />En los tiempos actuales, hemos convertido el alma en un concepto tan irreal y nebuloso, que se nos ha escapado a través de nuestras manos como si fuese agua de cañería. Ahora preferimos nuestro beneficio personal antes de la justicia social.<br />Naturalmente, el honor sigue existiendo, nadie se ha atrevido de sacarla de alguna base de datos, como también algún conocido político la ha utilizado en el senado, pero ya de varios actos de impureza vil y corrupta, la utilidad ha quedado sutilmente reducida a un simple trozo de papel higiénico, dispuesto a arrastrar inmundicias fecales a la alcantarilla.<br /><br />Como disciplina y modelo no esta de moda. Al igual que las lenguas muertas como el latín y ciencias elementales como la filosofía. Si lo comparamos como un objeto, el honor es simplemente el ropero dejado en herencia por nuestros abuelos para su posteridad y recuerdo, que lamentablemente ahora lo hemos reemplazado por esos artículos tecnológicos y rentables de plástico.<br /><br />Nos hemos dado cuenta que el honor fue un animal prehistórico, que con su imponencia domino gran parte del mundo y que con el paso del tiempo se extinguió hasta quedar un en un simple fósil. Una simple prueba de existencia, que quizás ahora podamos clonarla en algo mucho mejor.<br />___________________________________________________________________<br /><em>Ensayo sobre "El Honor" durante una ácida e irónica ponencia que di, ante la impavida mirada de 4 personas (incluido el profesor de la cátedra)...</em><br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# 4 8 15 16 23 42... los números de Feñits.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-9213216336603663157?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-42006749784542956692008-02-11T02:55:00.000-03:002008-02-11T04:36:42.022-03:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R6_3pKFKyFI/AAAAAAAAADs/3r56rj2jAm8/s1600-h/12357.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165619584069978194" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 222px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px" height="230" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R6_3pKFKyFI/AAAAAAAAADs/3r56rj2jAm8/s320/12357.jpg" width="320" border="0" /></a> Me he puesto un verdadero holgazan en este mes de Febrero... las soluciones versatiles de este mundo moderno, han olvidado algunos pensamientos nihilistas, de los cuales he estado pendiente en los ultimos años "agitados" de mi existencia misantropica.<br /><br /><div>bueno, creo que tambien he olvidado por un tiempo, lo que es la responsabilidad de escuchar y tomar "conciencia" el maldito concepto de "egresar por presión"... mmm, hace mas menos un año aproximadamente, desde familares directos hasta gente que he conocido por primera vez en mi vida, me han dicho:</div><br /><div><em>y cuando sales?</em> o la tipica <em>este año sales?...</em> preguntas de las cuales respondo sutilemente ya con mis gonadas un tanto hinchadas...</div><div></div><div></div><div> </div><div>A quien no les ha reventado las pelotas esas preguntas??? </div><div><br />A decir verdad, creo que tengo siempre un formato estandar para esas preguntas... por mas que he tratado de obviarlas, siempre salen a la luz esas dichosas frases de bronce...</div><div>creo que se podria llamar una especie de asedio, para la mayoria de las personas que estan a mas de la mitad de su carrera profesional o tecnica o que ya estan a punto de salir... siempre la pregunta del millon de dolares...</div><div>esa palabra... "a punto", como un trozo de carne sanguinoliento... tiene tantas interpretaciones, tengo millares de conocidos de la viciada carrera de Ingeniera en Construccion (que ya la palabra Ingeniera se podria reemplazar como Torpederia)... para ellos estar a punto de salir es en realidad estar en 5 año con ramos de 2 año... porque sera que algunos son tan cara de rajas que ni siquiera se inmutan?...</div><br /><div></div><div>En fin... debo decir con mucha franqueza que ya queda poco para EGRESAR de una vez por todas... con las estrategias correspondientes tomare algunos ramos vitales para lograr este acto volatil de terminar una carrera, que a pesar de ser menospreciada por la mayoria de la masa subdesarrollda tercermundista de nuestro querido pais... encajo perfectamente, como un rompecabezas... tal como diria nuestro difunto John Kramer, alias Jigsaw...</div><br /><div></div><div>Nada mejor que encontrar al fin a algo que te dedicaras la mayor parte de tu vida...<br />sin sentir el remordimiento de decir, al igual que una psicofonia: <em>y yo que hago aqui?...</em></div><br /><div></div><div><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Feñits... MEJOR... IMPOSIBLE!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-4200674978454295669?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-73900094934547974562008-01-07T20:14:00.000-03:002008-01-07T21:05:16.890-03:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R4K7ox3AgbI/AAAAAAAAADk/Y5ZFSEqeYQk/s1600-h/infierno.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152887232918487474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R4K7ox3AgbI/AAAAAAAAADk/Y5ZFSEqeYQk/s320/infierno.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ya estamos en el año 2008 y no me he dado cuenta, es como si el tiempo corriera en vez de verlo pasar tan lento cuando era un niño.</div><div>En realidad, me contaron una vez que cuando se pasa el umbral de los 20 años, el tiempo se vuelve tan relativo como si fuese agua entre nuestras manos... de verdad, no alcanzare a dislumbrar mis decimas de años cuando llege a los 30 (si es que llego y no muera bajo las garras de la raza REPTILIANA que quiere dominar al mundo... no lo digo metaforicamente hablando...).</div><br /><div>Con este maldito calor agobiante y "ahogante", el simple hecho de echar chuchcadas a las potencias mundiales es un hobby en estos dias... maldito calentamiento global!... una vez vi un documental un tanto devastador, sobre lo que sucedera si se sigue con estos rumbos industriales y captalistas en nuestor mundo... algo de cierto tenia dicho documental (<em>An inconvenient truth</em>.2006)...pero mas me parecio una especie de un nuevo fascismo... el fascismo verde, como le bautize... aquel donde al fin y al cabo el dolar sera una manzana y el centavo una simple hoja de lechuga... que maneras de lavarnos el cerebro tienen estos yanquis...</div><div>creo que una de las pocas cosas que "odio" es eso... el de lavarnos el cerebro...</div><div>mmm... en realidad no... detesto los DESCLASADOS... o los nuevos ricos...NEW RICH!!!</div><br /><div>y de verdad me gustaria ser un ingnorante y disfrutar todos los placeres que nuestros paises desarrollados nos entregan...mmm.</div><div>Lamentablemente me di cuenta que la mejor opcion es volver a los inicios...a lo primitivo.</div><div> </div><div>Mientras disfruto el calor asesino... y veo pasar un caracol suicida y mi gato kamikaze (tiene la extraña obsesion de batallar con mi perro)...</div><div></div><div>degusto el momento... NADA MAS! y solo pido algo... una cerveza helada, como la de los malditos comerciales subliminales y papas fritas... si!!!...papas fritas...</div><div></div><div>creo que volver a lo primitivo costara mas de un SACRIFICIO...</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Se dice que Dios es REAL a menos que sea declarado ENTERO <em>(Chiste Matemático...)</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-7390009493454797456?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-57817678381196080902007-12-31T15:58:00.000-03:002007-12-31T20:16:40.029-03:00Ya son las 2250, y en casa de mi abuela reina una calma increible... es como si fuese un dia normal, pero con tragos y comidas exoticas...<br />Por lo general mi padre siempre hace su "asado" de año nuevo, aunque nadie lo coma con ganas... o aunque mi madre le ha dicho como mil veces "porque no otra cosa?"... mi padre es un sordo cuando le conviene...<br />la primera victima que atormentan para hacer el fuego, es quien escribe... mis manos quedan polvorientas y demasiado carboniferas... lo otro es prender las brasas, esas demonicas brasas que por algun motivo, siempre conspiran en contra mia por estas fechas... si inclusive en otras oportunidades, hasta la coliza de un cigarrillo servia como chispa... ahora NO!!!.<br /><br />Por un lado, mi tía esta preparando una ensalada roja... mientras mi madre, feliz porque hizo una ensalada verde, observa el supuesto ponche que aun no esta listo... osea, nuevamente... estoy bajos las garras despoticas de mi familia... esta vez ella dice:<br /><em>-PREPAREMOS el ponche de piña, ya que luego vendran tus tíos y no tendremos nada que ofrecerles... buscare algo para abrir esta lata.</em><br /><br />Esa frase... "buscare algo..." me olio a corrrida monumental. Sospeche desde un principio tal estafa ideologica... bueno, me quedo solo fabricando ese trago popular...<br /><br />observo a mis hermanas, abriendo unas bolsas de papas fritas y otra de mani... tambien las veo, tratando de hacer "canapes" (que horrible palabra). Lo mas gracioso es que siempre llega mi primo "hambriento" y se come toda esa produccion esforzada y farsante de mis limbicas hermanas...<br /><br />ya son las 2330 y al momento de la comida... con un asado rostizado y medio crudo... y una que otras comidas extrañas y de insolitos adornos que solamente se ven en año nuevo...<br />el ambiente no es tan tenso... es mas bien torpe... unos piden vino, y les pasan una coca cola... y viceversa. Siempre sobran servicios, no entiendo el porque de eso!!!... y por lo general siempre las tres familias quedan tan mezcladas en la mesa...<br /><br />ya son las 2350, estan todos ansiosos por la llegada de las cero horas... siempre se olvida el postre y por lo general lo dejan despues de las 0000...<br />lo que parecio tenso y desagradable hace unas horas atras... ahora se convierte en algo mas "Tallero" y "Divertido", son los 10 minutos donde digo: "que agradable es mi familia...". Se prende la radio y por tradicion siempre se sintoniza una radio especifica, no recuerdo cual era (nunca me ha llamado la atencion)... y se escucha la voz del tipo de la radio, siempre he tenido la duda que ese tipo nadie debe querelo, como para dejarlo hasta las doce de la noche hablando solo y dandose un auto-abrazo de año nuevo... en realidad lo envidio! solo que estaria en la playa observando la luna y escuchando el oleaje... a todo esto la television ha estado prendida todo el rato... transmitiendo esas fiestas pregrabadas con abrazos de año nuevo artificiales que fueron hace como 1 mes atras...<br /><br />Las copas de cristal estan listas y la champagne a punto de estallar... ya son las 2358 y mi madre esta a punto de llorar, mi padre esta parado al lado de ella como una especie de carabinero, pues la tiene afirmada de un brazo... mi hermana mayor, siempre se queda al lado mio, provocando un ritual ya de 7 años!!!!... (supuestamente cuando se da el abrazo e año nuevo a alguien del sexo opuesto, tendria "suerte" en el "amor")... con mi hermana derroco esta teoría, porque en ese asunto, digamos que ella tiene mucha buena suerte el el juego... como el dicho que se escucha por estas tierras...<br /><br />Llega el momento esperado... son las doce en punto (por lo que dice la radio)... y mi madre con los ojos llorosos abrazado a mi padre, diciendo siempre desde hace como 20 años, <em>" a lo mejor es mi ultimo año nuevo...snif snif...</em> ( mi madre espera morir de una cáncer, y esta mas sana que una lechuga...)<br />- <em>ya ya... no se preocupe... le hare el mejor funeral de todos cuando se muera... no llore mas...</em> (jajajajajaa... mi padre el ubicado).<br /><br />se escucha la cancion "un año mas"... se ven algunos ojos llorones...nose, pero mientras mas veteranos mas nostalgicos... recordaran sus juventudes reventadas u odiseas como las actuales...<br />despues de este ritual, se espera la llegada de tios, primos y una parentela de lo poco y nada conosco por estas fechas...<br /><br />ya son las 200 y mi madre...despues de esa muestra de cariño y comprension hacia mi padre... su actitud cambia bruscamente:<br /><em>-YA!!!!, vamos donde mi papi?... nos esta esperando y ya es tarde... apuremonos, despidete y dile a los chiquillos que se apuren... pero RÁPIDO!!!... me ecuchaste?... RÁPIDO!!!, o sino paro un colectivo y voy para alla... tu ya sabes como soy!!!!.</em><br /><br />Siempre llegamos a la casa de mi abuelo cuando casi todos se estan despidiendo... lo mas gracioso es que siempre se quedan "un ratito mas" y ese ratito mas se prolonga hasta altas horas de la madrugada...<br />saludamos a toda la otra tendala de parientes... que son un poco mas cercanos que los anteriores (me refiero a visitas y todo eso...).<br />Aca es donde pasamos a licores mas finos y extravagantes... donde por sutileza y curiosidad bebo unas copas... que luego me dejan un poco mareado... y maldiciendo "porque mierda combino tragos y tragos!!!!)... a estas alturas salir es un riesgo... ya que mi madre es tan punzante como una aguja y no quiero ver su lado oscuro...<br />nos despedimos ya cuando a mi madre le da sueño... esto alrededor de las 400...<br />volvimos a nuestros aposentos... algunos ebrios y otros casados por el maldito baile de año nuevo que se hace en la casa de mi abuelo...<br /><br />y yo mas que nada pienso... y me preocupa solo una cosa escencial.... recostado en mi cama...<br /><br /><em><span style="color:#33cc00;">"ojala el sol no entre por mi ventana...."</span></em><br /><br />Es un asco despertarse a las 1000 en un primero de Enero...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Nos vemos en el pasado...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-5781767838119608090?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-23363785384103832722007-12-30T20:25:00.000-03:002007-12-31T11:44:45.222-03:00Se acerca el fin de un año, y como corresponde, lo mejor en estos casos es celebrar, recordando lo bueno y lo malo que recibimos durante ese lapso...<br />lo mas cotidiano que se produce, es la tipica comida familiar y posteriormente esperar la llegada del nuevo año... abriendo la champaña, dando un cariñoso y tierno abrazo... y por supuesto, dando las mejores vibras para el este año venidero.<br /><br />Les relatare mi verdadero "FESTEKAOS" (festejo+caos), cuando de año nuevo se trata.<br /><br />Todo comienza alrededor de las 2000, siempre me he preguntado lo mismo... porque a esa hora?...<br />inclusive antes tipo 1955, reina una calma totalmente increible... creo que hasta oigo golondrinas.<br />En fin, a las 2000, comienza lo que denomino, la "batalla de los juicios" en mi casa... llamado asi, debido a las acidas frases que se lanzan mi nucleo familiar, cuando se trata de ordenar los aposentos, fabricar comida y utilizar la maldita ducha... sobre todo la ducha...<br />todo comienza con el primer golpe acido que da mi madre hacia mi padre (Pero hombre!!!...mira la hora que es y ni siquiera has buscado ropa decente!!!) mi padre con su increible calma (la cual llega incluso a desagradar) solo lee el diario, bosteza, masca un durazno y piensa quizas en que cosa.<br />Mis hermanas por otro lado, en tiempo record, crean una especie de mini salon de belleza en sus piezas... se escuchan ruidos de trotes... gritos un tanto desagradables hacia mi persona, sobre todo de mi hermana menor ( y tu?... toma la escoba y barre el patio, haz algo por ultimo, como tan FLOJO... no hiciste nada durante todo el año, solo te vi echado en tu pieza...blah blah blah) jajajaja... diantres... como no soy como mi padre, respondo una verborrea increible... contratacando.<br />Alrededor de las 2130, mi madre aun esta cocinando algo indiscriptible y aliñando ensaladas verdes... las sinverguenzas de mis hermanas estan aun cinzelando sus rostros para verse un poco mas humanas y menos monstruosas y mi padre... aun leee el diario, esta vez esta comiendo una manzana roja...esta sin camisa (a guata pelá) y con unos short que mi madre amenazo con botarlos hace 10 años y aun, cual zombie son... los tiene puestos... mi padre es un maestro ZEN de la calma... creo que seria capaz de sacar en quicio inclusive a alguna devota monja de algun monasterio.<br />A todo esto,mi casa, parece un hogar de orates...gritos, disparates y sobre todo TENSION, el comedor parec una persa artesanal y el piso de mi casa, esta mojado y con huella humanas...<br />Ya son 2215, ya todo el mundo esta histerico... debido a que es tarde (llevamos como 15 ñaos diciendo lo mismo) y que tenemos que llegar puntuales a la casa de mi abuela... se ven mis vecinos sacando las carnes de su parrillas y las luces prendidas de sus casas, denontan una mesa familiar lista y dispuesta para ser devorada....<br />sucede algo increible... mi padre... en ese lapso entra en razon.. y en un dos por tres veo la llama del califont prendida y el ruido de la ducha... si, es mi padre.<br />Cuando entro al baño, veo el caos mismo... toallas mojadas y en el suelo, el piso sucio...mucho vapor... por desgracia al que pillen observando tal desastre, siempre lo mandan a limpiarlo...la ultima vez fui yo al que calzaron... es que de verdad es hipnotizante ver ese desorden casi mistico...<br />ya todos estan "supuestamente arreglados decentes y limpios" mi padre decide lavar el auto (Pero por supuesto que tengo que lavarlo!!! como se te ocurre que reciba este nuevo año con mi auto sucio!!, dice El). Cabe reasaltar que es la unica vez que lo veo preocupado por la limpieza del auto...<br />ya son las 2235... es un poco tarde... estamos todos listos para irmos, las disfrazadas vivoras de mis hermanas y la enojona de mi madre estan instaladas en el auto... y bueno mi padre ya liberado de todos sus asuntos domesticos... se dispone a prender le motor del cacharro el auto...<br /><br />hasta que de pronto... mi padre dice en un tono muy sereno:<br /><br /><span style="color:#ffff00;">-Se me olvido cerrar la cocina, apagar el gas y se me quedaron las llaves de la casa... alguien sabe por casulaidad donde deje MIS LLAVES?...</span><br /><br />las miradas fueron mas espesas que las palabras emitidas...<br /><br />lo que no sabe, es que siempre soy precavido y realizo siempre esos detalles con antcipacion... por lo que dije:<br /><span style="color:#cccccc;">-Cerre la cocina... apague el gas...y aqui estan tus LLAVES...</span><br /><span style="color:#3366ff;">-Menos mal!!! ya vamos... que por CULPA DE USTEDES estaremos atragantados comiendo!!!!!,</span><br /><span style="color:#3366ff;">dice mi padre...</span><br /><br />llegamos mas menos a las 2250 a la casa de mi abuela...<br /><br />y eso que en teoría debiemos haber llegado como a las 2100...<br /><br />CONTINUARA...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# NUNCA se elige la familia...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-2336378538410383272?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-90477350833754390422007-12-29T01:42:00.000-03:002007-12-29T14:05:38.768-03:00Dos desconocidos caminan a paso lento... justo toman el recorrido inverso y por arte de magia se topan...cara a cara... era ineludible que hablaran.<br />Un tipo extraño de conversacion surgio entre ambos...<br />________________________________________________________________<br /><em><span style="color:#c0c0c0;">El: hola... como </span><span style="color:#cccccc;">estas</span></em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: bien... y tu?...</span></em><br /><em>El: bien... que extraño saludarte despues de tanto tiempo...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: si...</span></em><br /><em>El: en realidad nunca pense toparme contigo despues de los acontecimientos... mas bien queria evitarte un poco...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: porque?</span></em><br /><em>El: alguna vez has sentido una especie de dolor, que viene desde tu pecho y te hace temblar y transpirar helado?...es como si una licuadora estuviera moliendo tu corazon, hasta dejarlo papillla...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: (silencio y mirando hacia el suelo)</span></em><br /><em>El: asi es... quizas sea una especie de señal, el verte de nuevo... solo queria desarte toda la suerte del mundo... que tus sueños se hagan realidad y que seas FELIZ... que venzas tus miedos, creo que es la unica forma de sentirnos LIBRES...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: (silencio y mirando hacia el suelo)</span></em><br /><em>El: creo que te sepultare en mis recuerdos...ya nos eras mas un fantasma...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: los fantasmas no existen... y no creo ser un fantasma</span></em><br /><em>El: si existen, Feñits una vez me dijo que los fantasmas estan en tus sueños y te penan... fantasmas en vida se podrian llamar ahora... a algunas entidades que te persiguen y no dejan de atemorizarte y enfrentar una nueva realidad...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: que quieres tratar de decir?</span></em><br /><em>El: solo quiero un funeral.. y quiero que seas un bella lapida en mi mente...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: (silencio y mirando hacia el suelo)</span></em><br /><em>El: nunca supe que significaba tu mutismo... nunca supe que pensabas... nunca supe nada de ti... </em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: (silencio sin siquiera respirar)</span></em><br /><em>El: tu enigmatica forma de ser me desconserto... nunca supe lo que querias ni lo que buscabas...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: perdoname si te hize sufrir...</span></em><br /><em>El: en la belleza esta el sufrimiento... fue doloroso... fue un pre-suicidio...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: soy la malvada del la historia...</span></em><br /><em>El: no... no digas eso...cuando una relacion no funciona es porque no hay comunicacion... y creo que tampoco la tuve yo... lo que me convierte en un anti-detallista...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: fui muy feliz contigo...</span></em><br /><em>El: yo tambien... que disfrutes tu nueva vida... gracias por todo lo que me entregaste y si alguna vez te cause alguna rabia o desilucion...perdoname... nunca fue mi intencion...siempre tuve la intenciones de hacer sonreir tu alma, tu espiritu y tu corazon... eso es todo...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: gracias... muchas gracias por todo y perdoname...</span></em><br /><em>El: no hay nada que perodnar... no puedo condenarte por enamorarte de otra persona... creo que en el amor nada es tan lógico como se piensa...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: (silencio)</span></em><br /><em>El: adios... disculpame si cuando te vea de frente... no te salude ni te mire... es porque simplemente ya eres un recuerdo...y nada mas... simplemente estas sepultada... simplemente quiero ser libre...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: esta bien...</span></em><br /><em>El: nos vemos en la otra vida...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: cuando seamos gatos!...</span> </em><br /><em>El: jajajaj... ya viste la pelicula...</em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ella: chao... ciudate...</span></em><br /><em>El: ADIOS...</em><br />_________________________________________________________________<br />Ambos desconocidos se retiran... pensando en que fue su ultima conversacion... su ultima instancia para evocar los recuerdos de antaño y enfentar los malditos miedos alguna vez...<br /><br />fue un adios para siempre... pero por fin... la palabra LIBERTAD nacio desde esa vez...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">PostMortem# ADIOS PARA SIEMPRE...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-9047735083375439042?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-49066752113219809442007-12-18T11:59:00.000-03:002007-12-18T12:45:19.117-03:00Se acercan estas fechas "especiales", donde lo mas cotidiano es ver humanos con trajes rojos a 30º grados de calor, en pleno centro de Talca... ofreciendo sus cajas de cartón forrado en papel de regalo a los "sospechosos de siempre"... <div>hubo un tiempo fui un "sospechoso de siempre".... un consumista con un codigo de barras en mi nuca...</div><div></div><div>Creo que fue cuando al fin tenia algo de dinero en mis manos y podía disfrutar a cierto modo una pequeña independencia... me refiero exactamente cunado compras las cosas que mas te gustaron y que siempre fue una utopía cuando no tenias ese maldito $. (por ejemplo esos chocolates rellenos de licor, esa cerveza importada, esos gatolates familiares, esas pizzas... etc).</div><div>me volví un miniconsumista... liberalmente "consumía" todo lo que compraba, porque eran simplemente comestibles, creo que casi nunca hice una inversion en ropajes... en realidad siempre me ha gustado andar en harapos, como un personaje salido del Tíbet.</div><div> </div><div>Sip... eso de trastocar Ropa vs comestibles etilicos me agrada!...</div><div></div><div> </div><div>Creo que estas fiestas navideñas, se refleja nuestra cara mas feliz... ya que compramos y compramos a destajo... de cierta manera nos sentimos aliviados en gastar nuestro dinero en "Regalos"... es como si aguantaramos todos nuestras rabias y fustraciones... nuestras penas y decepciones durante todo este año, para transformarla en un papel verde, azul o rojo... con esos números envidiables para cualquier juerga nocturna, $1000, $5000 y $10000, para luego "donarla" a cambio de un "producto" desechable en estas grandes y terribles corporaciones... </div><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145338222305378722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R2fp2h3AgaI/AAAAAAAAADc/SGMY4d5J7OE/s320/09mr2.jpg" border="0" />Creo que estas corporaciones son las nuevas terapias psicológicas del milenio... eso de comprar y sentirse relajado... creo que a todos nos a pasado eso y el que no lo diga... es un mentiroso/a.<br /><div></div><div>creo en la Iglesia LÍDER o en el hospital FALABELLA...de una u otra manera nos sanamos espiritualmente deshaciéndonos de nuestro dinero...</div><div></div><div>Me gustaría tratar de crear algún tipo de colapso... estancar por un día los movimientos bursátiles... que pasaría si la base de datos de DICOM desparecieran? como quedaria el orden nacional?... un verdadero caos... seria como liberar de la cárcel a los injustos y los justos...</div><div></div><div>Vaya mundo en que vivimos... espero ver la destrucción de nuestra civilizacion y de la basura ver crecer una nueva... ver tribus post apocalípticas cazando ciervos en la uno sur...trepar esos edificios tremendos, ahora rodeados de vegetación y raíces y observar bajo mi hombro hombrecillos moliendo maíz en alguna calle y otros que estén estirando las pieles de sus presas en ese sol intenso del maule... </div><br /><div></div><div>Creo que Jesús (o Jebús) calculo fríamente su fecha de nacimiento... creo que fue el primer especialista en marketing del mundo...</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff0000;">PostMortem# Creo que he demostrado que dos mas dos es cinco...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-4906675211321980944?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-41735594866661626822007-12-01T20:56:00.000-03:002007-12-06T13:47:51.744-03:00<a href="http://bp0.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R1eTLptdC1I/AAAAAAAAADU/s3zPBjWPN9Q/s1600-h/cigarro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5140739328051055442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R1eTLptdC1I/AAAAAAAAADU/s3zPBjWPN9Q/s320/cigarro.jpg" border="0" /></a><br /><div>No hay nada mas extraño que caminar bajo los efectos inhibidores del tabaco y el alcohol... claro, estas drogas legalmente aceptadas por casi todo el globo terraqueo, hace sus efectos un tanto.... digamos desagradables en mi organismo...</div><div>creo que lo mas aterrador es la mezcla de ambos... sinceramnte, NO PUEDO, beber y fumar... es como pedirle a una persona que camine sobre el agua, cual jesús fueran (recuerdo que homero simpson le dice jebús).</div><br /><br /><div>creo que todo comenzo con mi practica de tabaquear a escondidas ( 19 años!!! ya era un anciano!!!!)... recuerdo el haber comprado mi primera cajetilla, no tenia idea de marcas ni de sabores... solo opte por la primera que vi en el estante de un quiosco... "me vende esa cajetilla de LIFE porvafor?..." mis primeras palabras en el mundo del cigarro... y porfavor!!! LIFE de los corrientes!!! (los rojos!)</div><div>recuerdo haberme bajado de la micro, antes de llegar a mi casa y prender un tabaco... sentirme un weon underground y llamar un poco la atencion por el humo espeso y blanco que salia de mi boca...</div><div>fue la primera aspirada... ese humo toxico de cigarrillo mas barato del mundo...</div><div>mis encias se asustaron... mis dientes se broncearon... mis labios envejecieron y mi cerebro... mi impoluto y virgen cerebro... fue fornicado por ese humo misero y carroñero de esa marca LIFE...</div><div>recuerdo haber llegado a casa, mareado...con ganas de vomitar y muy, pero muy palido, un verdaero fantasma... mis manos transpiraban acido... y el maldito mundo giraba y giraba como un torbellino de licores africanos.</div><div>desperte al otro dia... con una jaqueca terrible y con una sed de legionario. En la tarde fui a mis clases normales... con un malestar tenebroso y una cara de mil enemigos, como diciendo "jejejeje, estoy como las weas... y sus caras me parecen pateticas con facciones de paté vencido!!!".</div><br /><div>Antes de entrar a clases, entre al baño...tome los 19 cigarrillos que me quedaban en la cajetilla... tome un plumon y escribi un mensaje en el envoltorio:</div><div><span style="color:#3366ff;"></span></div><div><span style="color:#3366ff;"></span> </div><div><span style="color:#3366ff;">"para el futuro vicioso... tu pasión fue mi vómito"</span></div><div></div><div> </div><div>los deje sobre el lavamanos y me fui... nunca mas supe quien habra tomado esa cajetilla de los 19 cigarrillos huerfanos...nuca supe si cage la vida de alguien o le di un nuevo respiro a su angustia...</div><br /><div></div><div>nunca supe el sabor de los LIFE...</div><br /><div></div><div>PostMorten# <span style="color:#ff0000;">¿Cuanto pesa el humo de un cigarrillo?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-4173559486666162682?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-26425504410575056372007-11-23T18:16:00.000-03:002007-11-23T19:14:52.764-03:00Vaya... ha pasado mucho tiempo desde que teclee mi pc por ultima vez. Un estado de catarsis agonica me tenia un poco colapsado, el sentir ese cosquilleo infame en mis dedos, provoco estas malditas lineas... <div> </div><div>Hablando de catarsis... me tope con un viejo y extraño amigo, del cual poco y nada sabia desde que me enclaustre en mi metro cuadrado de misantropía...</div><div> </div><div><a href="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R0dP0ps2BLI/AAAAAAAAADM/wA_lMRyV4YM/s1600-h/Doppelg%C3%A4nger.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5136161666005075122" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 231px; CURSOR: hand; HEIGHT: 318px" height="345" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/R0dP0ps2BLI/AAAAAAAAADM/wA_lMRyV4YM/s320/Doppelg%C3%A4nger.jpg" width="310" border="0" /></a>fue todo tan extraño... caminaba por el centro de sub-talca, con mis audifonos puestos, escuchando "where is my mind" de los pixies... de repente... como por arte de magia, veo una figura enjuta y demacrada... de rasgos tristes y pseudo emocionales...</div><br /><div>si eran las facciones de este personaje. Bebimos unos cuantos litros de cerveza en un bar cercano... conversamos de la vida y de la muerte... el me dijo: "Si dios existe, que se haga presente y se suicide"... yo le dije " no existe un dios que no sepa bailar" citando a Nietzche.</div><br /><div>Me relato sobre su maldita vida... y su miserable existencia... me recteo una estrategia de como ser un verdadero gilipollas y no morir en el intento!...</div><br /><div>Me hablo sobre sus anti-proyectos de vida... de como provocar caos en tu ser interior y como permanecer estoico, aunque te retuerzas por dentro... sana terapia no? </div><br /><div>Me converso de los "actos divinos" de dios... me dijo de que si existe Dios, de seguro lucifer es su hermano gemelo y como el muy maldito era un holgazan, bebedor, mujeriego... lo echo cagando de sus tierras celestiales... ahora esta abajo cagado de calor, comiendo unas barbacoas y bebiendo cervezas (balticas)...</div><div>creo que me rei bastante... hasta que me di cuenta que la gente me miraba demasiado...</div><div>hasta ese entonces crei que era un paranoico... pero sucedio lo extraño e impensable...</div><br /><div>cuando bebi el ultimo sorbo de mi cerveza y prendi un cigarrillo...</div><div>me di cuenta... que...</div><div>mi amigo... era yo...</div><div>era mi maldito reflejo... </div><div>era mi maldita risa...</div><div>era mi maldito higado...</div><div>era mi maldita vida que cruzo por mis ojos!</div><div> </div><div>Demasiado extraño... nunca pense que fuese tan ironico e ilustrado... ni tan comico, como para hacerme reir yo mismo...</div><div>Tambien nunca pense en hacer esa proeza de beberme unos litros de cebada, acompañandome de un monologo inservible ne cualquier reunion social...</div><br /><div></div><div>Me fui de aquel bar, sudoroso y agitado... dejando miles de dudas a los comensales hambrientos... estaba dispuesto a largarme lo antes posible...</div><div>Recuerdo que decidi correr... corrí hasta que mis músculos ardían y mis venas bombeaban ácido de batería, y luego... seguí corriendo...</div><div>Aclare varias malditas preguntas... lamentablemente todas llegan al vacío...</div><br /><div></div><div>El todo y la nada... no creo que exista mayor diferencia,entre esas dos palabras... por mi parte, no podria vivir de esa manera...</div><br /><div></div><br /><div>PostMortem# <span style="color:#ff0000;">soy un Ed Wood de mi vida...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-2642550441057505637?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-7052081305189728762007-09-20T18:24:00.001-04:002007-09-23T16:26:19.577-04:00Me he sentido demasiado extraño en estos ultimos dias... no culpare a la primavera ni menos a los encantos gastronomicos y bebestibles de las fiestas patrias... es algo mas que eso.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112427779647833330" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 171px; CURSOR: hand; HEIGHT: 178px" height="180" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RvL9-pG_hPI/AAAAAAAAAC8/mWr2Q0Dl0x0/s320/image_16390_large.jpg" width="198" border="0" />Trato de visualizar de alguna forma palapable la sensacion que me aqueja... creo que si fuese algo que pudiese ver y tocar, creo que seria una especie de niebla (al igual que el libro)... una niebla mas bien del tipo espesa e inconmensurable que no me permite ver ni adelante ni atras...<br /><br />Pero no es confusion lo que siento... Diantres!<br /><br />Creo que si fuese algo humanoide lo que me aqueja... seria el payaso Pennywise (bip bip richie! jajaja), del pueblito Derry... si han leido el libro o visto la pelicula "It" (S.King), se daran cuenta que el temor es el mayor enemigo del los humanos... vivir con miedo es una especie de tortura china, bajo los inapelables designios de una condena eterna y maldita...<br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112428071705609474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RvL-PpG_hQI/AAAAAAAAADE/ZD-nyyDQj_w/s320/Pennywise-12.jpg" border="0" />Pero no es miedo lo que siento... Diablos!<br /><br />Vaya...<br /><br />El dia, no es de los mejores que digamos... tiene ciertos rasgos tristes que lo obligaran a llorar como la María ante el cadáver de su hijo Jésus... en cualquier momento. Creo que lo entiendo... entiendo este clima anorexico que estoy observando... es una la misma niebla que rodea mi corteza cerebral y me hace ser un veradero misantropo miserable...<br />¿Donde estara mi mente?... deberia tener una especie de cadena, para no volver a extraviarla... aun asi soy demasiado distraido... he perdido lo poco y nada que me queda. </p><p>Deseo limitar el reloj involutivo del hombre... y retrocederlo hasta el punto cero...<br />Desearia poder caminar por las calles con mi lanza y mis harapos de cuero... trepando por esos edificios derruidos, devorando los ultimos ciervos que merodean por esas galerias de radios y televisores, empolvados y destruidos por que nunca mas se usaron...<br />Desearia prender mi fogata, con billetes de personajes legendarios y hericos... me gustaria ver como las facciones verdes de Andres Bello se vuelve morenas y tostadas, a medida de que el fuego se consuma...<br />Desearia ver algun folleto olvidado y mojado.... con ofertas navideñas, patrocinado por Presto, Ripley o Falabella... Usado como abono para nuestros arboles que han despedazado con sus raices esas calles principales para el transito de aquellos insectos de metal que se llamaban automoviles...<br />Desearia ver una foto... una foto olvidada, rota y arrugada... donde pueda ver, un tipo risueño y gordo, sentado en su living viendo television... asi, podremos recordar que la ignorancia es la madre de la felicidad...<br /><br />Deseo libertad!... Freedom Club<br /><br />PostMortem# <span style="color:#ff0000;">Se acerca y es inevitable...</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-705208130518972876?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-896281377012553782007-09-17T11:06:00.000-04:002007-09-18T15:21:04.030-04:00<a href="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Ru6m5G2uuqI/AAAAAAAAACs/I41JUwTANeo/s1600-h/milagro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111206127135013538" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="240" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Ru6m5G2uuqI/AAAAAAAAACs/I41JUwTANeo/s320/milagro.jpg" width="245" border="0" /></a>Los dias pasan como si fuesen una corriente caudolosa de algun rio atormentado por el mal tiempo... creo que pasan tan rápido que ni yo me doy cuenta.<br /><div>Supuestamente en estas vacaciones deberia de disfrutar los encantos etilicos y placeres gastronomicos nacionalistas que se ofrecen habitualmente a los impavidos comensales. Comenzando por mi casa, al parecer por un viaje fustrado a la playa, se fabricaran empanadas y mas que algun asado de dudosa calidad con mis familiares "entonados por la gracia de baco"... de licores varios, se podran degustar, quizas, ponches (ese nectar encerrado en una capsula de vidrio), cervezas y por supuesto vinos... maldito vino embotellado... cabe destacar aquellos liquidos espirituosos, como el pisco y los ya nacionalizados: ron, vodka, whisky y cachaza.</div><br /><div></div><div>en realidad deberia estar, complacido, descansando en mi sofa... satisfecho de comida y degustando algun vino casero... </div><div>pero no... me siento sumamente extraño... una noticia me impacto de sobremanera... al parecer una tía que de antaño batallo con esa enfermedad veleidosa y atrapahumanos, que es el cáncer... en estos momentos esta desahauciada... postrada en su cama...</div><br /><div>Se me viene a la memoria, muchas personas con ganas de reir, disfrutar, follar, beber con sus amigos, disfrutar de su familia... hacer travesuras, arrepentirse, sufrir por amor...simplemente VIVIR... todos esas caractaristicas que nos hacen catalogar como unos seres complejos y muy, pero muy dificiles de entender... sobre todo cuando me encuentro son jovenes suicidas saludables... que su única enfermedad era la vida... su única ambicion era ser una lapida... </div><div>Es demasiado complejo de entender... anteponiendo mi ambiguo nihilismo, creo que todo este ciclo de vida no tiene ningun objetivo... cual es nuestra finalidad?... nuestro fin ultimo?... si analizamos detenidamente, nuestro unico factor comun, entre los seres vivos... es la bendita y miserable muerte... suena devastador!... </div><div></div><div>Imagino aquellos humanos optimistas que pensaron que serian recordados por sus obras, yaceran bajo una capa de 3 metros de tierra y un epitafio, que nos dara a entender que fueron buenos padres y explicitamente dira: "siempre te albergaremos en el corazon" ... una maldita lápida brillosa y hermosa... con el tiempo quedara tan agrietada y derruida que sera hogar de hormigas... es un poco kafkiano, obervar que nuestra cama eterna, sea albergue para insectos... si, ahora entiendo, cuando lei un parrafo de la biblia, hace muchos años atras... "los humildes heredaran la tierra y sera grande su porsperidad" (insectos?).</div><div>Me llama mucho la atencion, la frase "Carpe diem"... aprovecha el dia, desconfia del mañana... hay algo de razon en eso, solo que aun no logro aplicarlo al 100%... creo que desconfio en el presente y confio en el futuro... mi dislexia valorica hace trastocar esta frase. En este ultimo tiempo, mi cerveza de marca "live" se ha vuelto un poco amarga... </div><br /><div></div><div>PostMortem# <span style="color:#ff0000;">Leo la historia de la humanidad... y solo los "héroes" son recordados...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-89628137701255378?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-47280949662155189642007-09-14T17:10:00.000-04:002007-09-14T22:52:00.385-04:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110184680832809618" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 201px; CURSOR: hand; HEIGHT: 288px" height="361" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RusF5G2uupI/AAAAAAAAACk/0X3kUHpEi04/s320/pasillo_blue.jpg" width="241" border="0" />Los jueves siguen siendo un sabor especial dentro de mi amplia variedad de gustos... esta vez fue algo peculiar y bastante llamativo, por asi decirlo... creo que el azar estuvo involucrado a lo largo del dia... la teoria del caos!.<br /><div>Todo comenzo cuando por primera vez llegaba algo temprano a mis clases regulares (en realidad es solo una), creo que fue eso lo que condiciono este hecho inesperado (por supuesto, estaba adelantado 10 minutos... motivacion?). Me disponia a subir por la entrada directa de este edificio "moderno y versatil", cuando de repente, en esos pasillos oscuros y tetricos... me llamo la atencion un fichero, creo que era de la carrera de Ingenieria en Informatica... lo observo, sin que me llamase la atencion, era mas por hacer la hora y ver la llegada de mi octogenario y bondadoso profesor...</div><div>Creo que percibi alguna especie de sensacion extrasensorial, no lo se... quizas fue el ambiente cerrado de esos pasillos tenebrosos... o simple sugestión... la cosa es que siento que dos personas pasan rapidamente, a la velocidad del urgimiento... y creo que una de esas personas me era familiar... si...era demasiado familiar...era mi Ex.</div><div></div><div>Nose que senti en ese momento... sabia que un dia u otro me la iba a topar... asi de simple!...</div><div>nunca pense el momento ni el lugar... claro! era mas factible en estos mismos pasillos o en uno de estos farsantes patios de esta universidad. </div><div>Angustia? No... ese sentimiento es demasiado grande, como para sentirlo...</div><div>Pena?... Tampoco, creo que en mi etapa de introspeccion logre desahogarme como una mosca en un panal de miel...</div><div>Incomodidad? Si... posiblemente fue eso... la incomodidad de decir un "hola" despues de tanto tiempo... </div><div>Creo que ese sabor de "cinismo forzado" de saludar a alguien que de alguna manera "daño" un poco tu sistema... para mi es algo totalmente incomodo... aunque suene un tanto bipolar decirlo.</div><br /><div>Luego de finalizar la clase, mire a los alrededores... tratando de ver que si nuevamente me toparia con ella... pero no, creo que quizas fue una simple ilusion... un espejismo que me hizo recordar que simplemente soy una anarco nihilista... con poderes de invisibilidad incontrolables y sin nada en los bolsillos...</div><div>Creo que lo equilibrante de ese dia fue observar una transparente y refescante sonrisa... creo que no habia visto una desde hace mucho tiempo... algunos humanos han perdido ese don de transmitir encanto purificado encerrado en una medialuna de marmol eterno...</div><div></div><div>Por mi parte, seguire tirando los dados... Es demasiado interesante este principio de la incertidumbre!<br /></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>PostMortem# <span style="color:#ff0000;">Todo lo que tiene un principio, tiene un supuesto final...</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-4728094966215518964?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-28052328387514979992007-09-06T16:23:00.000-04:002007-09-06T20:13:49.412-04:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107247705393664962" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RuCWuovrE8I/AAAAAAAAACc/5P2A9x_0Sh4/s320/depresion.gif" border="0" />Vaya jueves el de hoy... amaneci con un dolor de cabeza, y con mi camisa de profesor puesta... y por supuesto con los clasicos calzetines rotos, de esos que siempre me regalan para navidad, tapado hasta el cuello con mis frazadas arcaicas. <div><div>Bueno, toda consecuencia tiene una causa probable... en este caso fueron las cervezas brahma bebidas por mi y mi grupo etilico de compañeros... todo comenzo por un pequeño comentario sobre un local nuevo, cerca del rio claro y claro con esas promociones babosas que nos dejan con los ojos blancos. La verdad no tenia ganas de ir a beber con mis compañeros matematicos etilicos, preferia haber ido a mi casa tomar el control remoto, hacer el zaping rutinario y quedarme dormido bajo las frases de homero simpson... debi haber hecho eso... pues la madrugada anterior, desarrolle una guia de geometría que me dejo los ojos tan rojos como un conejo mariscal... creo que lo mas gratificante del asunto, fue el ambiente placido que se encuentra en el río claro y claro esta sin la fastidiosa llegado de los Carabineros ( o tb llamados "pacos reculiados") cuando se bebe con la brisa de este riachuelo, ahora inmundo de heces y botellas...</div><div> </div><div>En fin... ese dolor de cabeza impidio mi jornada de sueños placidos y pesadillas atrozes... y me levanto temprano de mi cama... me di esas duchas matinales, escuchando el sonido de los microbuses y de mi gata, exigiendome comida para saciar su panza morbida que tiene...</div><div>luego de alimentar a mi morbida mascota... me prepare para ir a clases, llegando mas temprano de lo habitual y siguiendo mi excentrica rutina de las miradas focalizadas... y perdidas tambien...</div><div>Me incomoda el hecho de ser un simple teorico y no un aplicado practicante... creo que llevo esa maldicion desde que estaba en quinto basico, hasta la fecha de hoy... a mis 26 años (numero par) aun no he finiquitado algun proyecto importante.. de esos que tu recordaras con orgullo y pasion... (lo hize! y me costo demasiado!... de verdad lo hize!)... la ilusion de una simple mirada... acaso lo dira todo la simpleza eterna de las facciones humanas?... o es solo una practica retorica?...</div><div>Mientras me revuelco con mis ideales nihilistas, no dejo de parar de maldecir mi infame teoria sin practica... el maldito observador que bajo su alero triste, observa como todo se consume y se desvanece, dejando estelas de cenizas marchitas... Finalemente soy un convencido de que cuando perdimos todo... somos libres para actuar...</div><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107247112688178098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RuCWMIvrE7I/AAAAAAAAACU/EGzRmZI4yfw/s320/libertad.jpg" border="0" /></div><div>Aunque paresca un tanto vomitivo y ya escuchado por miles de personajes ebrios y sobrios... <span style="color:#3333ff;">no hay nada mas interesante que el riesgo... el maldito riesgo, pues la maldita agonia de la duda, es lo mas tormentoso e irritante que pueda existir... </span><br /><br />Creo que los lunes y los jueves son una navaja de doble filo...</div><div><div>Creo que los lunes y los jueves me saben agridulce...</div><div>Creo que los lunes y los jueves es la trinidad satanizada de Dios...</div><div>Si, al fin me he dado cuenta de eso... dias extraños!</div><br /><div></div><div>PostMortem# </div><div><span style="color:#ff0000;">El infame talca... rodeado de corderos carnivoros...</span></div><div><span style="color:#ff0000;">despliega sus alas de terror y sofocacion... sobre un humano embarrado y demacrado</span></div><div><span style="color:#ff0000;">el destino intransitable de una simple mirada... es el fuego devastador de la pureza...</span></div><div><span style="color:#ff0000;">los dias pasan </span></div><div><span style="color:#ff0000;">como la risa de un mudo</span></div><div><span style="color:#ff0000;">inundando caminos </span></div><div><span style="color:#ff0000;">fumigando rios</span></div><div><span style="color:#ff0000;">durmiendo sobre rieles... </span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-2805232838751497999?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-62444221018079012702007-08-18T13:40:00.000-04:002007-08-18T15:51:26.443-04:00Cuando era pequeño, digamos cuando cursaba enseñanza básica... adoraba los viernes, mas que por ser el ultimo dia de la semana, era sencillamente, el alivio inmediato de no ver mas a mis pequeños y malevolos compañeros.<br /><div><div>Creo que una de las etapas mas marcadoras de mi claustrofobica vida, ha sido cursar el quinto y octavo básico, soportar el aullido de sus voces infantiles y observar las brutales bromas que pretendian y ejecutaban a sus vicitmas mas placidas.... de verdad, puedo haber tenido suerte o quizas cosas de mi destino incierto, pero nunca fui un blanco de sus bromas... como tampoco fui realmente integrado a sus fechorias... no perteneci al paraiso de los "malvados" y ni tampoco al inferno de los "buenos"... era simplemente un pendejo transparente... solo una lista de curso, una estadistica y una hoja de vida... no logre perpetuar alguna benevolencia ni maldad... algo para el recuerdo, cierto?... yo creo que la mayoria de ustedes, amigos lectores, han tenido alguna anecdota por la cual han sido recordados... el tipico: "... te acordai cuando XXX orino sobre el libro de clases?... juajuajua..." o "... recuerdas cuando WWW cambio el jugo de papaya por orina al vaso de tu polola?...", cosas de este estilo, hacen invocar una nostalgia perdida e inocente.</div><div>En fin... los viernes era mi placer onirico... recuerdo el sonido del timbre (salida) de las 19:00 como la mas dulce melodía jamas escrita... caminaba como un señor victorioso dentro de los pasillos de mi colegio... mientras veia a los niños y niñas haciendo planes para ir a los videojuegos y comer maravillas en la plaza.</div><div>esa deliciosa sensacion de acabar una semana maldita... simplemente algo sin definicion, justo cuando se empieza a degustar esa pequeña libertad temporal...</div><div>asi los viernes y yo eramos amantes incondicionales... como uña/mugre o como cerveza/papas fritas...</div><div>Lo mas terrible de todo... es que era inevitable la llegada del domingo... lo mas vomitivo en esa epoca, eran las 2100... justo en horario de cena y noticias... y de sentir que esas vacaciones fueron mas que una ilusion... Fomingos, buen apodo para ese dia... </div><div></div><div>Hace tiempo empeze a saborear cada dia de la semana... en realidad, los lunes me saben a jueves y los martes me saben a sabado... los domingos, tienen un sabor diferente ahora, mas como frutal pero amargo, como un vino en botella... pero los miercoles me son insaboros... por mas que trato de encontrar algun tipo de condimento picante, los miercoles siempre me sabran a nada... Creo que me en ese tiempo maldito de enseñanza básica en el cual estuve, yo era un vulgar miercoles, un señor miercoles arriba de un atalaya, observando a los increibles humanos... sin intervenir, sin opinar... sin nada...</div><br /><div>Ahora, veo con claridad que mi unica ambicion es lograr evolucionar... olvidar estructurar una vida llena de planes, llenas de satisfacciones de personajes externo... dejar que las fichas caigan donde sea... jugar a los dados y ser el gran ganador o el maximo perdedor...</div><div>Creo que no me preocupan ni drogas, ni delincuencia ni el medioambiente... el temor que tengo es que seamos unos placidos corderos etiquetados con marcas, dispuestos a comprar y sentirnos llenos...comprar cosas innecesarias para nuestra supervivencia. </div><div>Acaso a nuestros primitivos ancestros le importaban eso?...aquel sistema de sociedad de nuestros cazadores-recolectores, eran el fruto de una modalidad social, politica y economicamente igualitaria... </div><div>A veces peco por ser demasiado extravagante y en algunas ocasiones inconsecuente, debo decir que me gusta la coca-cola, leer la revista "VRT" y beber una cerveza cristal a medianoche... pero al fin y al cabo, todos esos "nombres" comerciales, recalca nuestra involucion... nuestras depresiones y suicidios esprituales... tambien soy una víctima con rasgos de tuerto... </div><div>Debemos saborear solamente el contenido y no la marca...</div><div>yo digo, al diablo todo... a la mierda FALABELLA, a la chucha RIPLEY, a la verga PRESTO...</div><div> </div><div></div><div></div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5100119292337918866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RsdDeYvrE5I/AAAAAAAAACE/pJdqcS7Me80/s320/consumista.JPG" border="0" /></div><div>yo digo...evolucionemos, lectores de este extraño blog... simplemente degustemos... así de una vez por todas nuestra vida no sera una gran estafa...<br /><br />PostMortem# <span style="color:#ff0000;">Sabian ustedes que hoy en dia nada se puede comprar en oferta en una multitienda si no se tiene una tarjeta de credito... no existe la libertad... </span></div><div><span style="color:#ff0000;">somos los padres de nuestras tarjetas de plastico... debemos mantener a nuestros hijos de polimero, pagando su supervivencia a traves de esas gloriosas cartas financieras... </span></div><div><span style="color:#ff0000;">"mantencion de tarjeta", "impuesto administrativo"... son una de sus golosinas... </span></div><div><span style="color:#ff0000;">Sí, nuestros hijos estan morbidos y nos estan defecando encima nuestro cada día mas...</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-6244422101807901270?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-48386672388656724842007-08-06T23:54:00.000-04:002007-08-17T01:04:55.322-04:00<div align="left">Ha pasado ya casi dos semanas de estas farsantes vacaciones y para variar no hice mucho de mis planes personalizados a principio de marzo... creo que fue el maldito frio, esa onda polar medianamente asesina que roe tu piel... creo que eso fue lo que gatillo mi vida sedentaria - intelectual... </div><div align="left">Un resumen consiso de estas dos farsantes semanas fue que me hice un adicto al nectar de naranja... y no crean que acompañado con un buen Vodka ( mas bien julero y barato vodka!) sino esa sensacion solitaria de degustar aquella acidez dulzona... que recorre la fria garganta y hace que tus papilas gustativas reaccionen con un dolorcillo agradable.... tal cual cuando tragamos el ljugo de limon de las ensaladas que nos sirven en una tibia mesa (o el pisco sour q bebimos a duras penas)... vaya momento ese... </div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left">Tambien pretendi ser un pseudo catador de cervezas... probe de todo.</div><div align="left">Recorriendo mi botilleria cercana, compre las mas barata... una llamada <span style="color:#33ff33;">Antillanca </span>y decia <a href="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Rrf63qT8GBI/AAAAAAAAABk/WBYRXmJLh2g/s1600-h/antillancabot.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5095817337550673938" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 75px; CURSOR: hand; HEIGHT: 273px" height="325" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Rrf63qT8GBI/AAAAAAAAABk/WBYRXmJLh2g/s320/antillancabot.jpg" width="130" border="0" /></a>su introduccion: <em>cerveza artesanal elaborada por los granos mas finos, blah blah blah... unica en la region para su degustacion personal</em>... vaya presentacion!, la compre gustoso y me preguntaba porque tan barata ($850)... y en envase plastico (1.5 lts)... </div><div align="left">En fin... abri su tapa rosca, saque un copon y lo llene... me prepare para sentir ese manjar... y... diablos y centellas!!!</div><div align="left">Demasiado charcha!!!... el primer sorbo que bebi y tuve que tragar a duras penas... fue una broma?, como es posible que exista una cervecilla tan asquerosmente mala?.</div><div align="left">Quizas era el primer vaso, pense, por lo que me bebi otro al instante... mmm... nuevamente ese sabor a refineria del infierno, recorria mis garaganta... nuevamente lo ingeri a duras penas... pense que era a lo mejor el envase plastico, el que incidia en el sabor... tuve que comprobarlo, bebeindome toda la cerveza... ya mareado y con sueño, me recuesto en mi cama y duermo como un liron... al otro día... un dolorcillo insoportable... de mil y un duendes fornicando mi cerebro... </div><div align="left"><br /><br /></div><div align="left"><a href="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Rrf7YKT8GCI/AAAAAAAAABs/BDxB0TqspSA/s1600-h/antillanca.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5095817895896422434" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Rrf7YKT8GCI/AAAAAAAAABs/BDxB0TqspSA/s320/antillanca.jpg" border="0" /></a>decidi probar por segunda vez... una segunda oportunidad se le dan a todos cierto?... solo que esta vez compre una lata... el casero de la botilleria penso que me gusto... y me recomendo llevar el pack... le dije que no, que era un experimento etilico y que luego confirmaria mis conclusiones con el...</div><div align="left">probe la maravillosa lata, ni siquiera me di el lujo de vaciarla en un copon... </div><div align="left">las papilas gustativas me dijieron "puta el weon duro, otra vez probando esa mierda, cuando aprendera este inadaptado vaginadetumadre"... y tenian razon...el sabor era el mismo... esa segunda oportunidad fue en vano... cambio la forma y el envase... pero seguia siendo la misma y mala cerveza...</div><div align="left"></div><div align="left">Rei ironicamente con la introduccion que le ponen a esta cerveza que mas parecia un epitafio de una muerte anunciada...</div><div align="left">les digo, lectores ociosos, no beban esta cerveza... se llevaran una extraña sensacion de insatisfaccion alucinogena... </div><div align="left"></div><div align="left">tarde casi tres dias de sacar de mi organismo esta cerveza nacional... despues compre otro tipo de cervecillas, con el proposito de encontrar la "pilsen magica", aquella que llegas del trabajo... vas al refrigerador... sacas la cerveza magica y sudorosa de hielo...te sientas en tu sofa... abres su tapa... y glup glup glup... las papilas gustativas empiezan a funcionar...y solo te queda una maldita frase farzante de un comercial ridiculo y estafador, "haz todo has nada"... que mas indomito que disfrutar eso?...</div><div align="left"></div><div align="left">Señores admitamoslo, digamne a quien pendejo saco de weas se le ocurriria carretear con una limon soda en sus manos masturbadoras?!!!... seamos sinceros...</div><div align="left">ni siquiera los niñitos holywoodenses de las rastras ni los angeles del bronx maulino... no no no, fucking no!!!, nuestro futuro portentoso, esta en las esquinas de nuestro entorno, bebiedno cajas de vino rancio, orpimidos por una marca de sus zapatillas y condenados a ser borregos listo para ser consumidos por las grandes corporaciones!!!... </div><div align="left">este mundo esta muy cínico... mucho glamour y pocas nueces... o mucho limon y poca cebada...</div><div align="left"><br /></div><div align="left">Bueno, llegando al menoscabo del asunto... no encontre ninguna marca que me satisfaciera y que me indentificara (<span style="color:#33ff33;">cristal, escudo, dorada, malta morenita, brahma, baltica, budweisser, austral, paulaner, royal, klunstmann, heineken y becker</span>)... la ultima cerveza que compre, era una belga... de marca <span style="color:#33ff33;">stella artois</span>, me costo $950... pense que me llevaria una sorpresa agradable...pero en ealidad era una brahma con piel de oveja... luego de ingerirla, vi la botella y decia "cerveceria chile"...puaj!.</div><div align="left">Si... nuevamente se lo mandaron a guardar a nuestros inocentes y etilicos jovenes...</div><div align="left"></div><div align="left">En fin, mi relacion con las cervezas es una busqueda infranqueable de la perfeccion... es como buscar la mujer (o el hombre para las feminas heterosexuales) de tus sueños... y se resume simplemente como la vida...</div><div align="left"><strong><span style="color:#3366ff;"></span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#3366ff;"></span></strong></div><div align="left"><strong><span style="color:#3366ff;"></span></strong> </div><div align="left"><strong><span style="color:#3366ff;">La vida es una pilsen... si la bebes demasiado rapido te mareas... si la bebes demasiado lento, se pone amarga e intomable... si la bebes con amigos, es la raja!!! si la bebes solo...tambien!!! pero solo harias un monologo de tu vida y nadie te escucharia...</span></strong> </div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Por ultimo, señores lectores de este extraño blog, les remito esa anecdota con la cerveza Antillanca para hacer una notable analogia sobre las segundas oportunidades... aunque sea diferente el envase...el contenido siempre sera el mismo.</div><div align="left"></div><div align="left">No se asusten y se pongan pesimistas!, en algunos casos pasa esa "gracia"... en lo personal, siempre doy segundas oportunidades... sino preguntele al veterano de la botilleria cercana a mi choza... creo que fui el primer sujeto en las historia, que le dio una segunda oportunidad a esta notable y porque no, ingeniosa cerveza... </div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">PostMorten#<span style="color:#ff0000;"> En el talca que yo veo... estas cazando ciervos en las ruinas de la plaza de armas... </span></div><div align="left"><span style="color:#ff0000;">Usaras ropajes de cuero que te seran eternos... Treparás las enredaderas que envolverán el edificio Plaza Centro... y al mirar hacia abajo,veras pequeños hombrecillos moliendo maíz... veras un tribu vestida con zapatillas, establecidas en el LIDER de la 8 oriente... poniendo a secar tiras de carne de algun animalejo, en la calle dos sur completamente abandonda.</span></div><div align="left"><span style="color:#ff0000;">Es la vision neo-apocalipitca de nuestra humanidad... es mi vision estandar de mi pensamiento... lo que pretendo... empezar de cero...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-4838667238865672484?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-56042952682038468132007-07-27T23:35:00.000-04:002007-07-28T00:33:25.861-04:00<a href="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqrEUaT8F-I/AAAAAAAAABM/oijlmfBRa7Y/s1600-h/pena.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092098183635146722" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="271" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqrEUaT8F-I/AAAAAAAAABM/oijlmfBRa7Y/s320/pena.jpg" width="165" border="0" /></a> Insomnio mas un porcion de aburrimiento y una pisca de "bolsillos rotos"... resultado final: una noche eterna sin mas compañia que la caja idiota y en un estado cuantico de sobriedad... <div> </div><div>mmm no me gusta este panorama... ni en mis peores pesadillas...</div><div></div><div>agarro mi chaqueton que convinan con mi pantalon negro, de manera tal que me camuflo con una vestima extraña e intimidante para la mayoria de los seres normales de este planeta...ademas con mi barba de semanas... paresco a la caricatura holywoodense de un vagabundo cibernetico en buca de un camino sin fin...</div><div></div><div> </div><div>sin avisar en mi choza, en realidad soy un ser transparente que no necesita dar explicaciones, salgo de mi nucleo psicotico familiar y me lanzo a ese camino sin fin... el cual es nada menos que la calle de la 19 sur... vaya travesia.</div><br /><div>Camino, son alrededor de las 2313 hrs... un frio que te cala los huesos y te hace sentir que estas vivo... prendo mi tabaco usual... delicioso, no encuentro palabras para describir ese cigarro viajero...</div><div>pienso y fumo... buscando explicaciones a los "actos de dios"... de verdad existe dios? o es solo una invencion de los seres humanos para aferrarse a su estupida fe de pedir milagros vomitivos?...</div><div>nose, mientras mas analizo, mas confuso estoy.... y mi cigarro se acaba... a punto de quemarme mis dedos.</div><div>La calle de la 19 sur, ya me tiene bastante aburrida... por lo tanto camine y camine, doblando por sitios eriazos y viendo a estos pendejos de enseñanza media fumnado hierba y bebiendo de un vaso de plastico un garrafa de color cafe... vaya...</div><div>lo mas interesante fue la compañia de estos pendejos o mejor dichos "pensexos"... jovencitas mozuelas, bebiendo y desarrollando la capacidad etilica...</div><div>paso por el lado de ellos... haber si uno de estos inocentes niños me clave alguna apuñalada mortal y me deje agonico, pensando que esa seria una buena muerte... o mas pacifico, que me pidiera miseras monedas, lo que se llama "macheteo".</div><div></div><div>Nada, pase y nada de nada!!!!... malditos pendejos ciegos, como es posible que no me vieron...</div><div>mmm, pense luego en mi teoria de la invisibilidad...y la confirme con ese hecho... soy el ser invisible de esta mierda danzante del mundo y nadie me puede detener!!! un superheroe o un hipervillano de talca... sera por eso que detesto la gente? detesto la naturaleza? detesto el maldito fucking mundo?...</div><div></div><div>rio en mi interior.... y camino intranquilo, ese nerviosimo que se aplaca con una cerveza negra o un ponche de durazno... me da sed... pero no tengo dinero para una pilsen... me quedan dos cigarros y el regreso a casa se ve largo... bueno en realidad es mi casa? no lo se... dueromo ahi...</div><div>mmm, camino tanto, pero no logro un fin de ese recorrido... el frio cala mis huesos y el cigarro no es un buen anestesiante...</div><div>me devuelvo sin gloria y con pena...jajajaja. </div><div>Me siento fustrado... me hubiese gustado dormir con unos tragos en mi cuerpo y sentir esa agradable sensacion de ebriedad controlada...</div><div>vuelvo, solo y triste... un perro maldito me queria atacar... fue lo mas extremo que vivi y tambien cuando saltaba esas charcas de agua...jejejeje.</div><div>ya con dos tabacos en mi cuerpo y sintiendo que el mundo es una mierda dinamica, duermo con dudas y mas dudas... </div><br /><div>realmente dudo si soy tan feliz como para disfrutar esta inmensa humanidad que me ofrecen...</div><div>ver a los vagos famelicos, pidiendo una limosna para sus vicios y para su hambre... a las mujeres maltratadas por sus primitivas parejas y analogamente como las hembras son tan especiales que prefieren a un hijo de puta como su "amor intenso" ... observar tambien la maldita pedofilia... las grandes guerras y las mentiras... vaya mierda de mundo!!!... creo que el unico miedo que tengo es ser un "humano estandar"... un mentiroso liberal...</div><br /><div></div><div>y pensar que hay gente feliz... los admiro, demasiado... </div><div></div><div>PostMortem#<span style="color:#ff0000;"> A</span><em><span style="color:#ff0000;"><span style="color:#ff0000;">qui</span> yace un ser invisible que trato de demostrar que sus pensamiento y el mundo en el cual vivio son reciprocos entre si. Q.E.D (queda esto demostrado)</span></em></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-5604295268203846813?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-39915419025749800982007-07-19T13:10:00.000-04:002007-07-22T01:32:42.722-04:00Vacaciones de invierno, mi añorado descanzo desde que entre a marzo a clases... <div></div><div>un semestre un tanto extraño y lleno de contradicciones... en mi vida y en lo academico...</div><div>para empezar este semestre no fue muy exitoso que digamos... las perdidas que hubo en mi camino pedregoso influyeron en mi rendimiento y bueno en mi estado post-morten matutino...</div><div>con mi pijama puesto y cagandome de frio en el computador...y esperando que mi creatividad gastronomica invoque levantarme para preparme algo...pienso que mi vida se baso en un instante en un plan maestro... que a la larga.. y sin grandes preocupaciones, me llevaria a soñar a un estado nirvana, un estado que resulta de la extinción de los deseos, y de la eliminación de la conciencia de ser un individuo... una iluminacion, mediante la seguridad de tu entorno...</div><div>Si, confieso que me senti, "feliz" como nunca antes en mi vida... demasiado extraño, diria yo, ya que mi vida se basa en tropezones, caidas y reflexiones...</div><div>creo que no era yo, en ese tiempo... era mi difraz de superheroe con el alma de niño, como me dijo una amiga mia, que tenia puesto sin sacarmelo...</div><div>volvi ahora a un estado normal, dentro de mi larga existencia... pero, en el fondo...nunca me senti tan vivo como aquella vez... </div><div><br />En lo acádemico... me coloco una frente en la mano y digo "ohhh my good"...</div><div>creo que la mayoria de los ramos que curse, ninguno cumplio las expectativas de exigencia que yo esperaba...en realidad, siempre crei que en un U privada exigian primero que nada un pago, luego una educacion de calidad...</div><div>este semestre me equivoque rotundamente en un aspecto...en la educacion que entregaban...era una educacion especial y diefrenciada... para niños con problemas de aprendizaje...</div><div>y las que dictaban esas clases, era lo que comunmente se llaman... "tyrannosaurus fornice"</div><div>estos seres, con tan solo ver un apetitoso trasero femenino o unos senos en punta... se limitaba a poner "mute" en sus oidos y sentir ese placer culpable de imginarse ese trasero entre sus fauces y morder esos pezones juveniles...</div><div>dicho criterio me parece interesante, cuando haga mis practicas iniciales...</div><div>una pregunta.... ¿es posible medir las competencias de sus alumnos con respecto al redondeado fisico de sus traseros?... mmm...</div><p align="left"><a href="http://bp0.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLnGKT8F6I/AAAAAAAAAAs/t_cxHw9QjMA/s1600-h/Hell_Creek.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089884621915297698" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLnGKT8F6I/AAAAAAAAAAs/t_cxHw9QjMA/s320/Hell_Creek.jpg" border="0" /></a></p><div>existian otro tipo de animales en esta fauna... como por ejemplo... "Spinosaurus chantalus"... que por su demasiado egoncentrismo viajero intergalactico no demostraba esa categoria doctoral en sus "Terapia - Clases"... sino mas bien, daba sus experiecias de sus viajes paradisiacos y astrales, como desdoblarse e invocar al dios de la séptima dimension y de como ser un perfecto gilipollas saco de weas y no morir en el intento...</div><div>en una ocasion nos vio nuestras gonadas y orgullosamente de manera heuristica las cubrimos con sus frases célebres...</div><div>su criterio de devorar...mmm... aleatorio, sera lo mas justo decir... sus gustos extraños me impiden hacer una analogia a lo que devoraba... se rumoreaba que la carne de equino era su plato favorito...</div><p align="center"><a href="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLn5aT8F8I/AAAAAAAAAA8/Q8k94TH7yQc/s1600-h/dino4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089885502383593410" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLn5aT8F8I/AAAAAAAAAA8/Q8k94TH7yQc/s320/dino4.jpg" border="0" /></a></p><div>habian otros animalejos en esta increible fauna universitaria... pero eran solamente carroñeros... pasados a tinto fino y con ganas de recoger su sueldo y beberlo en sus casas con salamandras de leña verde...</div><div><br /></div><p align="center"><a href="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLoHqT8F9I/AAAAAAAAABE/xPenIoLKOSg/s1600-h/Buitres-Comiendo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089885747196729298" style="WIDTH: 284px; CURSOR: hand; HEIGHT: 157px" height="130" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLoHqT8F9I/AAAAAAAAABE/xPenIoLKOSg/s320/Buitres-Comiendo.jpg" width="216" border="0" /></a></p><div>En fin, volvi a mi agrio hogar con la frente marchita... derrotado por aquel tyrannosaurus fornice... no era de su categoria, ni de los otros tres especimenes que estaban en su cena... </div><div>Estoy dudando de las injustos "actos de dios"... el cual ya soy su muñeco de pruebas...</div><div><br />aun me siento mal... pienso y no logro comprender el porque... existira alguna ecuacion que describa mi vida?... debe de exisitir... le sacaria los puntos de inflexion... haria una derivada parcial de los puntos criticos y la optimizaria desde el cero al mas infinito...</div><div></div><div>En fin... vacaciones para pensar... irme por un tiempo y decidir el peor rumbo para tocar fondo de un vez por todas... La solucion final?</div><p align="center"><a href="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLnl6T8F7I/AAAAAAAAAA0/YREabq8G12g/s1600-h/cobain_body1_sm.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089885167376144306" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RqLnl6T8F7I/AAAAAAAAAA0/YREabq8G12g/s320/cobain_body1_sm.jpg" border="0" /></a></p><div>PostMortem# desearia que todo volviese a ser como antes... pero es el maldito mundo... la maldita vida real... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-3991541902574980098?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-24395842924386665612007-07-07T00:37:00.000-04:002007-07-07T01:58:51.519-04:00Sabia que algo habia pasado en casa... por alguna extraña razon, pense en mis gatos...<br />Resulta que por infortunios de la vida... llego hasta nuestro tejado de plastico...una gata, que con el tiempo y aguachandola lentamente, se gano la confianza y cariño de nuestro nucleo Psicotico familiar...<br />La gran verdad del asunto, es que esta gatita... que suponiamos que era una simple cachorra abandonada y destinada a vagabundear por tejados del mundo... traia una sorpresita bajo su manga...<br />Así es...un gato negro con blanco, como dicen vulgarmente en mis barrios, "la hizo de oro" a la cachonda gatita, que pronto la bautize como ivka, en honor a la hija del profesor rosa...pero como en mi casa, tienen hormigon armado en sus orejas, la rebautizaron como inka...<br />en fin... inka, tenia algunos meses de preñada... era una bola peluda con patas y comia como condenada...<br />llego el ansiado día... fue un domingo en la madrugada... justo ese dia, estaba haciendo un trabajo de metodología de las matemáticas (vaya analogía... le dedique un tiempo a mi futura muerte, para encontrarme con un nacimiento gatuno)... intentando la maldita creatividad, que no llego ni siquiera con una jaba de cervezas...<br />nacieron 5 especimenes gatunos... 3 machos y dos hembras... en el camino murio una hembra, al parecer por ser el mas debil...y luego murio un macho... aplastado por su asesina madre...<br />sobrevivieron 2 gatos y una gata... alimentados con la mas pura leche chatarrienta de la historia animalesca...pobre gata...<br />crecieron y se establecieron en mi pieza... le bautizamos al los gatos como Inko ( por le parecido a su madre... un verdadero gato con botas), Carlitos cachero y La chica...<br />Es un poco conmovedor ver como crecen los gatos...de ser seres tan indefensos...su naturaleza cazadora araña lo que se interponga en su camino... creo que viendoles crecer...me humanize un poco...<br />bueno... como dije... me humanize hasta hoy...cuando supe que se fueron... ahora solo queda Carlitos cachero... de inko y la chica, nada mas me queda que sus deposiciones de recuerdo...<br />A decir verdad, me dio un poco de pena vomitiva... de mi estado depresivo-suicida... creo que esta nueva partida fue una reverenda broma de Dios, a su hijo-odiado prodigo...<br /><br />Días extraños... sobretodo hoy en clases... llegando un poco ebrio de un restaurant de buena muerte, bebiendo cerveza con algunos compañeros, riendome de su autoreferencia, de sus folladas en terrenos baldios y tratando de no pensar tanto y disfrutar el maldito momento... luego caminar con unas ganas terribles de mear a nada menos que la clase del profesor Pacheco... un gran pez... mas bien un pez gordo, con ganas de dominar el mundo y verle las weas a nuestros ingenuos compañeros...¿ cuando alguien se cree bueno, es necesario que lo divulgue a los cuatro vientos?... creo que su mirada refleja toda su ironia, y la sintetiza en la siguiente frase: "sonria, le estoy viendo las weas, de lo particular a lo general"...<br /><br /><p align="center"><a href="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Ro8jqd588WI/AAAAAAAAAAk/6TZ3M-2kd4U/s1600-h/testicles.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5084321716813754722" style="WIDTH: 260px; CURSOR: hand; HEIGHT: 260px" height="245" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Ro8jqd588WI/AAAAAAAAAAk/6TZ3M-2kd4U/s320/testicles.jpg" width="186" border="0" /></a></p>Ni siquiera hablare sobre mi Prueba Recuperativa de Metodología de la física... con mas ganas que contenido... logre lo que no hize durante medio semestre... una indigna carpeta de campo...<br />Proyectos cietificos, de vida... al carajo... Me gustaría dispararle entre los ojos al ultimo pudú de chile que se negara follar para salvar su especie... limparme el trasero con el acta de la independencia de chile para que al menos dios aprenda mi nombre... quiero respirar humo de plantas nucleares y derramar petroleo en playas virgenes que nunca conocere...<br /><br />Dormire ahora...Necesito morir un rato...Ojala no despierte... o despierte en la 5 dimension<br /><br />Postmorten# Que hay en la nada?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-2439584292438666561?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-14789120852793242462007-06-23T22:36:00.000-04:002007-07-07T01:31:54.567-04:00De noche, los sentidos olfativos se incrementan demasiado...desde mi sillon empiezo a descubrir un agradable olor a carne asada aliñada...<br />Este olor me recuerda a una de las grandes estafas que hacia un vecino cercano. Cada viernes, alrededor de las 20:00, prendia su brasero...donde por simple picardia o maldad maquiavelica, tiraba unos trozos de grasa de cerdo a las brasas... impregando con olor varias casas cercanas...<br /><br />que ingenio! de que manera este personaje sacana de quicio a los mas carnivoros...<br />Ahora, en vez de disfrutar un buen huachalomo... prefiero que ciertas especies mojoneras humanas desaparecieran...<br /><br />mmmm... me encuentro inserto dentro de la detestable fauna de lo insolito... donde el mas inepto triunfa sobre todas las cosas... creo que la pelicula "Forest Gump" refleja ese estado...<br />quien iba a pensar que un idiota fuese la persona mas millonaria del mundo?...demonios...<br /><p>Cada vez que camino por la famosisima Universidad Autonoma de Chile... mas interesante me resulta la universidad de la vida... he visto mas potencial ingenieril en los vagabundos que piden dinero para sus tragos de licor que simios vestidos de estudiantes tratando de descifrar alguna guia de estudio...</p><p>Me siento como los testiculos de mi abuelo... si tuviese un tumor lo llamaria "Vida"... nose... siento que la maldita existencia se reduce a una herida que si te dejaras de rascar sanaria... en fin estoy en una etapa depresiva...otro momento extraño de mi vida... desde hace tiempo que no sentia esta sensacion angustiante y deliciosa a la vez...</p><p>En fin... la incomprendida humanidad... me harto... no la entiendo ni ella me entiende...</p><p>Mi conclusion del asunto... evolucionar!... a que me refiero con esto... la maldita publicidad subliminal nos hace desear vestirnos y tener el mejor celular del mercado... estudiamos para que un empleo de mierda nos pague un sueldo de mierda para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy enmierdados...</p><p align="center"><a href="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Ro2ls9588VI/AAAAAAAAAAc/hVVO-ziyemM/s1600-h/500a.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5083901746321617234" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/Ro2ls9588VI/AAAAAAAAAAc/hVVO-ziyemM/s320/500a.jpg" border="0" /></a></p>No sigas un plan... no estructures tu vida... el materialismo alimenta el sistema... somo la mierda humeante del sistema...<br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;">EVOLUCIONA...</span></strong></div><br />PostMorten# Desearía destruir algo hermoso...<br /><br /><br /><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-1478912085279324246?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-60877584143743909962007-06-07T22:54:00.000-04:002007-07-07T01:33:58.461-04:00A pesar de haber un radiante dia... me levante tarde... con ganas de hacer nada...<br />tantas cosas que hacer... y tuve la genial idea de no usar mi pijama y quedarme viendo la maldita y deliciosa TV...<br />es un placer culposo... de planificar algo y en el ultimo momento... ejecutar otra cosa inesperada...<br />nose...antes era muy programado... mi vida se basaba en planes factibles a corto y largo plazo, y realmente funcionanaban...<br />luego de aquel incidente en la UTAL... el mundo de reglas, se vino abajo...<br />desde ese entonces... me tomo la vida demasiado tranquila...ya no siento esa angustia de saber que algo que no va a resultar, cagara mi vida...<br />pero, creo que para la gente que esta en mi alrededor...esa tranquilidad...se tranforma en ellos en exasperacion...jajajaja.<br /><br />hoy tenia una enormidad de cosas que hacer y me dedique solamente a ser un vago con aires de intelectualidad...<br />no me daba esos placeres desde hacia tiempo... creo que influyo eso en los ramos que estoy cursando... las metodologías...<br />me tienen con las bolas hinchadas... es la mas santisima verdad!...<br /><br />que puedo hacer al respecto? echarme a morir o echarme en mi cama viendo TV?...<br /><br />ahora...me dedicare a reflexionar las consecuensias de mi acto... que de verdad tendran repercusiones...<br /><br />a todo esto... cuando venia de regreso a mi casa...me tope con un compañero de U...<br />cuando me dijo que se retiraba de la carrera y que ahora esta trabajando...como que provoco algo raro... nose como podria definir ese sentimiento... no es de pena... sino como algo de culpa mia, de no aprovechar el tiempo... creo que recorde que algunos talentos no se deben desperdiciar...<br />no tengo esa capacidad para esforzarme al maximo... hago lo justo y necesario... una mierda!<br /><br />talentoso para ser vago... y sin un $... ni para tabaco...ni para cerveza...<br /><br />Ahora me voy con mas dudas que respuestas.<br /><br />PostMortem# Que haria con $10.000 en estos instantes?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-6087758414374390996?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-26503651250480366332007-06-05T22:10:00.000-04:002007-06-06T01:49:32.483-04:00Un martes sin bañarse es como una fogata sin leña...<br />una nueva tradición que estoy imponiendo, mas por la flojera que por el frío.<br />es más!... no creen que es demasiado fastidioso levantarse, luego de un lunes mediocre donde tenias que compartir con gentecilla que se vangloria de su ignorancia, buscar las pantuflas... rascarse el pelo... observar la maldita erección matutina... bajar con arrepentimiento por salirse de la cama que por ganas de usar el difraz de ciudadano... abrir la puerta del baño...encontrar las toallas mojadas y tiradas en el suelo... abrir la llave de la ducha... para verificar la estupidez de no haber ido antes a la cocina y prender la llama del calefont... el medio webeo...<br />para que hablar de jabonarse y usar el shampoo... medio lujo!...<br /><br />mmm... un martes... un bendito martes!<br /><br />Hoy 5 de junio debo de saludar a un amigo que conoci en una etapa extraña de mi vida... en aquel tiempo conoci las bondades del vino y sus derivados... aquella casa fue testigo de innumerables borracheras e ideas revolucionarias... el alcohol y la creatividad fluyen rapidamente... mi amigo posee un don envidiable... buena resistencia etilica... vaya, quien como el no?... se preguntaran como lo hace?...la practica, ni mas ni menos...<br /><p align="center"><a href="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RmYrxDGpV1I/AAAAAAAAAAU/1gxQP2PUbuo/s1600-h/garrafa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5072790151926208338" style="WIDTH: 174px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" height="188" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RmYrxDGpV1I/AAAAAAAAAAU/1gxQP2PUbuo/s320/garrafa.jpg" width="256" border="0" /></a></p><p align="left">Feliz cumpleaños Pablo Muñoz! desde este rincón te escribo... suerte en tus proyectos y en tu vida... luego brindaremos con una malta!... no pude llamarte hoy, pero de seguro estas pilseneando bien acompañado en algun lugar bohemio de talca...</p><p align="left">Bueno... sin mucho que acotar... un martes destinado a tabaquear solamente y beber una cerveza becker... bebiendo y pensando en que mierda de proyecto presentare el viernes...Chucha!!! que viernes... el jueves es mas incomodo...llevar material didactico, exponer y que todos te miren con cara de reverendos gilipollas...</p>PostMortem# Por las rechuchas... hace tiempo que no me sentia así, como las wueas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-2650365125048036633?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5947687834820668004.post-49529301366039729502007-06-04T22:00:00.000-04:002007-06-06T02:08:33.330-04:00Ya ni recuerdo el momento en que registre este blog con un nombre bien interesante... "subtalca" o mejor dicho, en las cloacas de talca...<br /><br />En realidad me dio una paja tremenda escribir, no lo hacia hace como 5 años... que tiempos, donde el vino corria por mis venas y la cerveza era un gusto al alcanze del bolsillo...<br />es mas! recuerdo que valian como $600 las cervezas cristal y como $500 las becker...<br />y para que decir de las balticas!!! 3 por luka... imaginate que con $1000 podias quedar raja!!!... que nostalgia...<br /><p align="center"><a href="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RmTICjGpV0I/AAAAAAAAAAM/0w296ZUvqqk/s1600-h/mktqui21.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5072399026434430786" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtoxuXMsUZk/RmTICjGpV0I/AAAAAAAAAAM/0w296ZUvqqk/s320/mktqui21.jpg" border="0" /></a></p><p align="left">Hoy fue una perdida de tiempo en la U... nada que comentar... me dedique a leer la diapositiva que tenia que disertar, ante la mirada atónita del profesor...con un publico de cuatro señoritas y dos compañeros desmotivados... falto alcohol antes?... nose, pero tecnicamente fue una mierda de disertacion, nadie se preparo...nadie manejaba el tema...nadie salvo...nadie...</p><p align="left">hablando de mediocridad, se me vino a la mente algunas ideas maravillosas para ir motivado a clases:</p><ul><li><div align="left"><span style="font-family:verdana;color:#3333ff;">beber una cerveza despues del almuerzo</span></div></li><li><div align="left"><span style="font-family:verdana;color:#3333ff;">fumar 2 cigarrillos ligth o analogamente 1 cigarrillo corriente</span></div></li></ul><div align="left">Tu creatividad se incrementara y te importara un bledo lo que diga tu entorno!</div>A tomar se ha dicho!<br /><br />Postmortem# Maldita semana... confeccionar una maldita cubeta para la maldita clase de metodología de la física... mas encima gastar maldito dinero innecesario...<br />Maldita semana... confeccionar un maldito material didactico para la maldita clase de metodología de las matemáticas... mas encima no disterte la otra clase...<br /><br />HIJOS DE PUTA!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5947687834820668004-4952930136603972950?l=subtalca.blogspot.com' alt='' /></div>Gusauto Tulloidashttp://www.blogger.com/profile/01695756618706808266noreply@blogger.com